La Caverna

¡Piedad! ¡Menestras no!

2009-02-15T15:02:00.000-08:00

Mis gustos ya han sido bien definidos: Cine, música, futbol, mujeres (obviamente) y comida. Este último aspecto es quizas uno de los más trascendentales en mi vida diaria, y digo trascendental porque para un hombre que con las justas le enseñaron a freir un huevo hacer un guiso es casi imposible.

Estando aún muy joven (digase unos 17 años) mi viejita decidió viajar muy lejos y dejar a vuestro humilde servidor y a su hermano solos viviendo en una pequeña casita en el Callao con algunas instrucciones anotadas en un papelito y unos cuantos soles en el bolsillo que servirian para algo de 2 meses de gastos. Dentro de esos gastos, mi viejita había incluido la comida que supuestamente sabiamos preparar por nuestra propia cuenta ya que antes de irse nos había impartido un par de clases de cocina aceleradas como para no morir de hambre.

Yo recuerdo que las primeras semanas la supervivencia fué muy sencilla: Comiamos en el chifa de la esquina y desayunabamos pan con jamonada y café... pero claro, tanto chifa llega a joder en algún momento y el presupuesto no era tan extenso como para ir a refugiarnos en otro restaurante.

Encontrandonos en esta situación, mi hermano decidió tomar una las peores desiciones de su vida, la cual me dejaría la juventud marcada y casi trunca mi futuro: Decidió que debiamos cocinar. Los muy huevones (mi hermano y yo) compramos menestras por quintales(estaban baratas pe' varon, tu sabes, la calle esta dura) y para empezar con el suplicio ibamos a deleitarnos con una deliciosa carapulcra de esas que suelen amenizar velorios y demás reuniones afines.

Para empezar, como no sabiamos cuanto de papa seca se tenía que cocinar, metimos en la olla unos cuantos puñados como calculando que saldría exacto para los dos, pero no fué así... Nos había salido carapulcra para todo el mes y ni que decir del arroz cuyas magnitudes eran proporcionales a la de la carapulcra. Bueno quizas eso no hubiera sido tan malo si la comida estaba rica, pero esa basura (porque carapulcra no era) estaba horrible, pestilente y no se que porqueria le había echado mi hermano que picaba como la mier... en pocas palabras, era incomible. Pero claro, como ya habiamos echo el gasto ý la plata escaceaba solitos indirectamente nos habiamos metido bien hasta al fondo la rata y debiamos de comer eso hasta que se acabe. Y así fué.

Esos días fueron de los más amargos en mi vida, sin contar claro lo que sucedió con las demás menestras (frejoles, pallares, garbanzos, unos salieron más cagaos que otros) y sin contar tampoco las enfermedades gastro-intestinales que nuestra poca pericia culinaria nos había causado. Desde ese entonces, cada vez que veo una carapulcra se me viene a la mente aquella experiencia traumática de mi juventud comparable solo con el trauma causado por una violación grupal callejera. En fin, cosas de mi pasado oscuro.

Moraleja: No te jodas la vida haciendote una carapulcra, friete un huevo y si te sale mal ahi tienes otro para seguir intentando.

Me han entrado ganas de volver a escribir esas cochinas lineas de tiempo atrás que deleitaban a grandes y chicos en este mundo virtual. Espero no haber perdido aún la suciedad que me caracterizaba jejeje. Besos para todos

Solo para un Meme :)

2008-09-25T20:01:00.000-07:00

Si!! Adivinaste!! Ese soy yo pero hace mucho tiempo

Muchos se preguntaran que coño hago yo de nuevo aquí, pero como soy un hombre de preceptos claros y cumplidor... de favores, he decidio postear un "meme" que mi causa Tatun Muyin vió conveniente chantarme hace breves instantes.

El meme consiste en lo siguiente:

1. Poner el enlace de la persona por la que somos elegidos (ya ta)

2. Poner las reglas en tu blog (en eso estamos)

3. Compartir seis cosas que nos gusten y seis que no nos gusten (en breve)

4.- Elegir seis personas al final y poner los enlaces (en no tan breve)

5.-Avisar a estas personas dejando un comentario en sus blogs (Al final pe' varon)

Empecemos por la 3:

COSAS QUE ME GUSTAN

1. El Chocolate: Comer chocolate para mi es casi un placer sexual, no existe día que no me empuje aunque sea una princesita de a 3 ferritos previa olfateada y lengüeteada, y es que todo placer se debe disfrutar despacito si o no? lo justo.

2. El Café: Si con el chocolate me exitaba con el café llego al orgasmo jejeje... Ultimamente, una taza de café nocturna se ha convertido en mi religión (previa olfateada y saboreada obviamente)... ya saben muchachas que deben invitarme cuando quieran una conversatoria con este pechito (bien humilde yo)

3. La música: Para una persona como yo que se aguanta entre 2 a 3 horas diarias viajando en combi, la música mas que un placer se convierte en una necesidad... Ya muchos de ustedes deben haber gozado con las combis que parecen la sucursal de "la calle ocho" con fluorescentes morados por dentro y perreo sucio a todo volumen y choferes suicidas y todo eso.. bueno, en esas combis viajo yo y puede ser motivo de otro post uno de estos días.

4. Los titulares de "El Chino": No he llegado al extremo de comprar uno, pero leer esas basuras a diario es una manera de empezar el día pudriendose de risa.

5. El Sport Boys: Así se vaya a la baja no importa, ahí estaré vistiendo la rosada.

6. Jatear hasta que las sabanas y mi piel se hagan uno: A quien no le gusta jatear? Placer por excelencia.

COSAS QUE ME DISGUSTAN

1. Laura Bozzo: Creo que mi disgusto es mundialmente compartido.

2. La Cerveza Franca: Preferiríao beber amoniáco y esperar la muerte.

3. El aceite de higado de bacalao: Mi vieja me dió esa basura de chibolo porque pensó que me quedaría chato... al final crecí pero me dejó un trauma irreversible. Preferiría beber la cerveza Franca antes que esto.

4. Todo lo "Emo": Prefiero no opinar para no herir susceptibilidades.

5. Todo lo "Daddy Yankie": Lo cual no significa que no me baile un perreo de vez en cuando jejeje (pensando pe' parino, la calle esta dura).

6. El extracto de nabo: Una vez más mi viejita y sus pócimas para curar mis males que dejaron huellas en lo mas profundo de mi cerebro... Preferiría beber cerveza Franca mezclada con emulsión Scott antes que probar esto de nuevo.

Ahora la parte 4:

Trataré de elegir a aquellos que creo aun se acuerdan de mi :(

Truly!!! http://trulycita.blogspot.com/

La Habladora sin palbaras!!!http://hablando-sin-palabras.blogspot.com/

Cesar!! (si es que aun no quemó techo)http://cesarzarate.blogspot.com/

Dragón!!http://misotrosdragones.blogspot.com/

Perro Andaluz!! (facil ya esta caneado)http://elceporrolechuguino.blogspot.com/

Imberbe Muchachon!!! http://sinbarba.blogspot.com/

Obviamente la parte 5 será procesada en breve.

Muchas gracias por su atención señores y señoras, espero sus ácidos comentarios seguidos de flajelos y maltratos jejeje.

Casos y cosas dignas de ser relatadas

2007-11-02T19:47:00.000-07:00

Fue un día como hoy de hace ya casi 5 meses que decidí dármelas de valiente y encontré un trabajito de medio tiempo para poder tener algo mas de “fichas” en los bolsillos… (me encontraba en esos momentos en los que uno esta tan pero tan misio que ve a la prostitución como una salida razonable a tanta miseria y no le queda otra que aceptar ofertas que se le cruzan por el camino). El trabajo que conseguí fue quizás uno de los más miserables que pude haber conseguido y es que mi aaaaaaamplia experiencia no me daba para otra cosa… Así que acepté el trabajo de mesero, salonero o como quieras llamarlo de un reconocido fast food capitalino (para colmo “fast food” donde no recibes ni un ferro de propina a menos que ofrezcas otros servicios de los cuales hablaré en otro post) donde su imagen principal es la de un viejito disque “coronel” con cara de pedófilo y pervertido sexual y que te ofrece pollo “crispy” o “broster” o como desees llamarlo a precios “relativamente” caros, o diciéndolo de una manera mas sutil, precios que yo no pagaría pero NI HUEVON, NI CAGANDO por un puto pollo mas chiquito que un canario y mas grasiento que chullo de loco.
Fue así que empecé a sudar la camiseta y como es costumbre en todos lados, comencé a “pagar piso” por ser el nuevo de la chamba… Aun ahora no puedo creer las cosas que hacia en esa chamba, y para mantener mi honor alguito limpio, esas cositas se las dejo de adivinanza… Poco a poco mi vida se consumía y la para concha la plata me seguía faltando y me daba cuenta que lo mió no era trabajo sino “explotación”… Fue un día como hoy que me ajuste bien el boxer y mandé a la conchasumare a la gerente (debo aceptar que esa gerente por ratos me inspiraba pensamientos impuros) y decidí retomar mi vida antigua (misia, pero VIDA al fin) escribiendo sonseras y dejando que mis cabellos crezcan hasta limites insospechados.

Quien quiere soplar la velita?

Fué un 30 de setiembre del 2007 que este blog cumplió un añito de vida (yeeeeeeeeeeeee) y yo de huevon no escribí nada… Ahora mismo le invito un par de chelas para que no se ponga triste… Que rápido se pasa el tiempo carajo, pensar que todo comenzó cuando se me dio por escribir unas cuantas líneas repletas de huevadas y actualmente son mas líneas con mas huevadas! Que emoción! Y ahora mas que nunca debo aceptar que hubieron algunos post por los cuales ahora me avergüenzo (pero igual no los borraré) y otros que marcaron época con los que mi blog se ganó la fama de cochino. Salud por eso carajo!

Aunque no lo crean, ese joven de la foto soy YO después de mi reinserción a la sociedad. Diganme si no debí renunciar?

Fue un 30 de octubre que vuestro humilde servidor cumplió un año mas de vida y después de muuuuucho tiempo se metió una borrachera de esas que hacen falta para estar en forma. Ya me estoy poniendo viejo así que las personas interesadas aprovéchenme que pronto ya no estaré en vitrina jejeje. Y bueno, por último les digo que aun no he abandonado esta humilde cavernita (yerba mala nunca muere, aunque si te la fumas quien sabe) y muy pronto estaré rellenándola con mas sinsabores de la vida mía. No me extrañen!

Temblor monetario

2007-08-15T19:11:00.000-07:00

Normalmente suelo planear con anticipación las inteligentes entradas de este mi humilde blog, pero dado de que hoy ha sido un día un poco movido, decidí plasmar unas cuantas líneas como para calmar los ánimos a todo mi fiel público espectador.
Como ya todos sabrán (o por lo menos los que residimos en Perú) hoy se sintió un fuerte sismo a eso de 6:40 p.m. hora de Lima. La mayoría de nosotros se encontraba en su centro de labor y vuestro humilde servidor quien escribe estas letras, se encontraba enseñando unas clasecitas de matemática a unos insufribles alumnos que tengo por ahí (3 para ser exactos). Estos 3 alumnitos míos tienen una historia muy especial, y es que los 3 tienen una edad promedio de 18 y el ciclo pasado desaprobaron mate en su universidad con notas inferiores a 05 (todo un reto para mi hacerlos entender)… Ya eran casi las 6:38 y estábamos por la hora y media de enseñanza… el suelo empezó a temblar horriblemente y salimos corriendo a la puerta a esperar que pase el sismo… Los segundos parecían interminables y en las calles la gente se asustaba feo… Luego de un par de minutos el sismo había terminado y la gente aun estaba asustada… Pero saben que fue lo más bonito??? DOS de mis estimados alumnitos HABIAN SAFADO CULO y NO ME PAGARON UN PUTO PESO… por la conch…!!! Me quedé solito con el causa que era dueño de la jato que solo atinó a pagarme su parte (obviamente no iba a pagarme por sus amigos) y caballero nomás me fui a mi jato con una ligera sensación de estafa. Ahora mismo estoy yendo a buscar a esos dos desgraciados y aunque sea que me paguen con carne pero algo me pagaran hoy día conchasumare.
Bueno señores y señoras espero que todo haya estado bien por sus casas y como moraleja les digo que por mas fuerte que sea el temblor nunca faltaran los recontra pendejos. He dicho.

Ultima Función

2007-07-31T20:21:00.000-07:00

Sin lugar a dudas el cine es una de mis atracciones favoritas… Varias veces he salido de una sala de cine profundamente conmovido por la película proyectada, otras veces pudriéndome de risa por una buena comedia y otras veces recontra asado por haber visto una reverenda cagada, pero igual sigue siendo una de mis atracciones favoritas.
Hay que ser sinceros y aceptar que muchos de nosotros (sin querer queriendo) hemos ido al cine alguna vez y no necesariamente hemos visto la película… ¿razones? Ya pe’ no te hagas (se conciente pe varón).
Hace algunos años recuerdo haber vivido unas cuantas experiencias “emocionantes” dentro de una sala de cine y es que una paleteada nunca cae del todo mal (jejeje) sobre todo cuando el dinero escasea y la perversión impera. Pero claro, no todo siempre sale como uno quiere que salga.
Una de esas tantas veces que paraba misio (ahora paro “ya no tan” misio), recuerdo que mi ex - flaquita tuvo la gentileza de invitarme al cine a eso de la 1p.m., yo obviamente acepté gustoso y me perfume toditito para ir a su encuentro. Las opciones en la cartelera no eran muchas y terminamos viendo una de esas tantas películas de terror asiáticas que ni me acuerdo como se llamaba… El nombre era algo así como “El aro”, “El ojo”, “El dedo”, “El esfínter”,“El miembro viril”, “El bulbo raquídeo” o como chucha se llame pero comenzaba con “El” y enseguida venia una parte del cuerpo humano (nótese la inclusión de “aro” dentro del cuerpo humano).
El cine recién abría sus puertas y no había casi nadie en la boleteria, mi flaca compro las dos entraditas (con su respectivo sello a la tarjetita) y nos metimos a una oscura sala que prometía ser cómplice de nuestros bajos instintos. Para sorpresa nuestra, no había absolutamente nadie en la sala! Incluso la película empezó a ser proyectada y nunca se apareció nadie! Fue entonces que mi mecanismo animal entro en acción (una vez más) y dentro de mi pensaba: “lo justo!, esta vez sale hasta con remojada” (estaba joven pues J ), pero claro, no fue así… Yo no soy nada cobarde, es más, rara vez me asusta una película, pero esta vez ocurrió lo contrario.
Realmente no se si era el hecho de que no había nadie, o que el silencio de la sala era sepulcral, pero en pocas palabras me cagué de miedo. Toda la lascivia y la morbosidad se me escurrió de golpe como aquella vez que mi viejo casi me ampaya en “acción” dentro de mi casa (esa es otra historia) y mi flaquita y yo terminamos abrazados del susto durante toda la película… Al rato aparecía un chino destripado en primer plano y enseguida una chinita pálida saliendo de un ropero y ya me faltaba calzoncillo de tan mordido que lo tenía.
Al final de todo salimos riéndonos del cine y para que negar que fue una buena experiencia “apaga incendios” de esas que no se olvidan… Muchos días después tuve la oportunidad de volver a ver aquella película en la casa de un amigo y me pareció uno más de aquellos bodrios cinematográficos que te dan risa de lo mal hechos que están (alguien llegó a ver “Vedettes al desnudo”?? jajaja es un verdadero bodrio-comedia que encaja en este tipo)… Dudo que esta historia deje un mensaje pero igual se hace el intento.

*Nota del humilde autor:
Regresé pe varón, pensado… Ahora tengo mas clases y un trabajo de medio tiempo, pero igual me esforzaré en seguir posteando ;) yeeeeee

Cerrado

2007-06-19T17:27:00.000-07:00

Lamentablemente me veo en la olbigacion de cerrar temporalmente mi queridisimo blog por motivos que escapan a mi control... Un fuerte abrazo virtual a todos mis asiduos lectores y espero estar regresando pronto con esos temitas que les gustan a grandes y chicos

Su Causa:

Pripilas

Bien ordenadito

2007-05-26T09:43:00.000-07:00

Esta semana ha sido un poco dura para vuestro humilde servidor (traducido en semana de exámenes) y ha sido momento también para reflexionar sobre algunas cositas que afectaban mi vida diaria.
Todas las personas que me conocen me dicen que soy algo desordenado y es que debo aceptar que ese es mi peor defecto (me di cuenta de eso aquel día que mi madre dijo que mi cuarto parecía una caverna…).

La mayor parte de mi desorden es “sin querer queriendo” y creo yo que todo comenzó cuando compré mis primeros cd’s de música y empecé a dejarlos tirados por todos lados y a guardarlos en cualquier estuche (aun ahora no es extraño que encuentre un cd de Sepultura dentro del estuche de los boleros de Ibrahim Ferrer).
Recuerdo una vez cuando mi pobre madre quiso poner su cd de Raphael en pleno almuerzo para alegrar a sus invitados… selecceiono la numero 8 que era su favorita y todos en la mesa empezamos a vibrar al ritmo de "Rancid Amputation " Mi abuelo casi se atora con el caldo y mi viejita me dio una buena puteada por espantar a sus amigas que conoció en el nido de mi sobrina… cosas que suceden no? (eso pasa por comprar discos piratas, todos son igualitos jejeje).

keep fucking supporting metal!

Pero quizás la vergüenza más horrible que casi me gano fue en la universidad: Justo antes de terminar clases el ciclo pasado, una de mis tantas tareas era entregar un disco con varios informes a un muy estimado profesor que hasta el momento me había jalado en todo lo que le era factible jalarme. Por azares del destino se me ocurrió revisar el cd minutos antes de entregarlo “por si se me olvidaba algo” y me encontré con que casi le entrego a mi profesor la obra maestra del cine mundial: “Rocco Siffredi invade Polonia”! (aun no se que hacia ese disco en mi mochila, pero mío no era…. Créeme pe causa). No me imagino que hubiera sucedido si ese disco llegaba a manos de mi queridísimo docente… quien sabe, quizás me aprobaba sin pensarlo.

Normalmente yo siempre ayudo a mi sobrina a hacer las tareas del nido y es que siempre fui bueno para las “manualidades” ... Un día como muchos la tarea de mi sobrina consistía en recortar dibujitos de diferentes revistas y mi madre no tuvo la mejor idea de decirle que busque entre mis revistas de carros. Yo al comienzo acepté gustoso hasta que algo dentro de mí me dijo que mejor vaya a ver que revista estaba sacando mi sobrina… Y casi me caigo de culo cuando vi que quería meterle tijera a nada mas y nada menos que la edición brasileña de playboy estelarizada por Mel Lisboa!!! (“la presencia de Anita”… ya dije mucho creo) He aquí aquel pintoresco dialogo entre Mi sobrina y Yo:
Pripilas: Pero que haces!!! Esa revista no se corta caracho! Fuera de acá!
Sobrina: Pero aca hay varios dibujitos..
Pripilas: En tu libro Coquito también hay varios dibujitos y yo por eso no le meto tijera.
Sobrina: Buuuaaaaaaaaaa!!!!
Pripilas: Ya ya esta bien, vez esta revistita de carritos? Mira mira acá esta el audi TT que usaron en la película “Mision Imp…..
Sobrina: Gracias! (mientras me arrebata mi ejemplar de audi)
De aquella revista de audi solo sé que yace en algún basural echa trocitos y mi ejemplar de playboy yace intacto aun dentro de un rincón bien caleta de mi ropero.

Te la imaginas bien metida en tu ropero?

Después de estos y muchos casos más por fin he decidido ponerle orden a mi vida…Ahora si todos mis lapiceros tienen tapa, cada una de mis medias tiene su par legitimo y con mucho esfuerzo compre un marcador indeleble para ponerle nombre a mis discos. Incluso ya empecé por ponerle orden a mi boca y el domingo en una visita muy excitante a la dentista (que no tardaré en relatar) me extrajo una de las terribles muelas del juicio por lo que últimamente ando medio hinchadito sin poder usar la boca como dios manda (para mala suerte de mis perseguidoras). Lo malo es que solo puedo “sopear” (me prohibieron alimentos sólidos) y tengo que ir al baño acompañado porque la dentista me prohibió también cargar grandes pesos.
Porsiacaso se dieron cuenta que este post esta medio desordenado?

Hazañas de un viajero. Segunda parte: "Piura y el sol de las conchas de sus mares"

2007-05-09T04:34:00.000-07:00

Llegando a playas piuranas en un bus muy entretenido

El día anterior había estado un poquito agitado pero no había tiempo para descansar… Teníamos que salir temprano rumbo a Piura y a constatar si en realidad las playas eran tan hermosas como nos lo habían dicho.
El viaje ahora no era tan largo (unas 3 horas aproximadamente) por lo que decidimos comprar unos pasajes bien misios en una empresa bien misia como para minimizar gastos y maximizar la perdición venidera.
Como se imaginaran el bus estaba hasta las huevas, los asientos no podían estar más pegados y para concha el miserable que se había sentado delante de mí quería reclinar su asiento. Yo no la pensé dos veces y le metí una buena punteada con la rodilla para alegrarle el viaje, lo cual creo que no le dio mucha gracia porque volteo con su cara de culo a querer buscarnos el pleito… Al parecer le dio miedo nuestra cara de pocos amigos y el incidente no pasó a mayores.
Luego de tres largas horas de viaje con temperaturas que bordeaban los 38 grados centígrados pudimos llegar a la calurosísima ciudad de Piura. El calor era terrible y a la gente en las calles parecía no importarle así que lo primero que se nos vino a la mente fue: ¿Y donde están las playas? Y la respuesta no podía ser mas alentadora: A tres horas más de viaje (eso pasa por salir a la aventura sin preguntar siquiera una dirección donde quedarse). Mi hermano y yo nos vimos las caras y al toque trepamos a un bus igual de misio que el anterior que prometía dejarnos en Máncora pero con unas cuantas paraditas chiquititas en el camino.
El bus era un verdadero burdel! en vez de dirigirse a Máncora nos estaba llevando directo a Sodoma! no se imaginan la clase de gente que subió, parecía que todos los arrechos del pueblo se pusieron de acuerdo para hacernos compañía (y eso que era temprano) se escuchaban hasta gemidos y demás expresiones de placer… pero bueno, como tenía a mi hermano resaqueado al costado como que no era prudente “parar la oreja” y ganarse con el show de los demás pasajeros.
Luego de un buen tiempo sentados, el bus se detuvo en el hermoso balneario de Máncora, lugar donde se pone en practica el viejo y conocido refrán “carne blanca aunque sea de hombre” (no me pregunten porque)… Se imaginaran que lo primero que quisimos fue sentarnos en un buen sitio a tragar hasta hartarnos… y así fue.
Como en Chiclayo ya habíamos probado unos cabritos esta vez tocaba unas buenas conchas… Yo pedí un buen ceviche de conchas negras de esos que te dejan “saludando a la bandera” (tampoco me pregunten porque) que me recuperó de las energías perdidas. Ya al atardecer recién pudimos salir de “cacería” y entre saludos y conversaciones nos enteramos de un paradisíaco lugar ubicado cerca de Máncora llamado: “Los Órganos” (feo nombre no?) y como ya habíamos viajado bastante (estábamos a más de 1000 kilómetros de Lima) se nos ocurrió ir al día siguiente… fue sin lugar a dudas nuestra mejor elección.

La playa en "Los Órganos", simplemente hermosa

Señores, el paraíso existe y esta aquí no más cerquita en Piura. No entiendo como la gente se afana por ir a Máncora existiendo un lugar tan hermoso como “Los Órganos” (mis fotos en la playa no son aptas para menores de edad)… Simplemente espectacular.

Los días entre tragos y playa se pasaron volando y no nos quisimos ir rápido, así que decidimos darnos una vueltita por cada lugar que visitamos y alargar un poco más nuestro viaje de regreso.

Regresesando a Chiclayo con un sol infernal que no deja ni sonreir

El balance final fue el siguiente: Hígados deshechos, bolsillos completamente vacíos y quemaduras de sol de esas que te arden hasta por pestañear.
Pero al fin y al cabo fue una hermosa experiencia… me he quedado con las ganas de comerme otras conchitas por aquí… alguien me recomienda un lugar?

Un cambio chiquitito

2007-05-01T09:03:00.000-07:00

Hace ya casi un mes dejé de postear... las razones? Muchisimás! Puedo decir que este mes ha sido un calvario para mi... Empezando porque mi computadora se jodió seriamente y mi hermano y yo tuvimos que poner una mano en el corazón y otra bien al fondo del bolsillo para poder arreglarla... (no me quedó "ni pa'l té"). También se me presentaron por ahí unos trabajitos inesperados que en buena parte me ayudaron... y claro, como todos los días tuve que evitar el acoso de las féminas cuando camino por las calles y quizás ese sea mi mayor problema, ya no se que hacer (creanme por favor, me hace sentir bien).

Con toda seguridad puedo decir que hace muy poco estuve al borde de la prostitución, pero para buena suerte ya todo esta bien aunque aun sigo pensando en la opción de ofertar uno que otro servicio.. se animan?

Se habrán dado cuenta que mi blog tiene unos pequeños cambios.. bueno.. ya era hora de cambiar pues! Son unos cambios chiquititos de apariencia, pero para alguien que recien aprende a modificar una plantilla es un logro enorme.

Y bueno, ya se viene la segunda parte de las "Hazañas de un viajero" !!!! Para todo el público que aclama más de mis "cochinas" historias....

Hazañas de un viajero. Primera parte: "Me comí un cabrito por Chiclayo"

2007-04-09T16:19:00.000-07:00

El hermoso muelle de Pimentel que no se porque ese día lo vi medio borroso

Mi hermano y yo partimos rumbo a lo desconocido el 26 de marzo pasado con la consigna de perdernos como nunca antes lo habíamos hecho. Yo solo estaba armado de mi discman, un par de boxers, 3 polos y un par de shorts guerreros que me acompañarían en las buenas y en las malas… Nos trepamos a un bus de los más misios que pudimos conseguir el cual prometía regalarnos un viaje de 13 horas hasta la ciudad de Chiclayo (y bueno, 13 horas son como para borrarte la raya del cu…). Como se imaginaran, el viaje no fue precisamente muy placentero que digamos, ya que no falto más de una vieja maldita que con sus ronquidos y una que otra flatulencia no dejaban conciliar el sueño… Y para variar el frío de la madrugada era tan horrible que daba ganas de cortar la cortina y usarla de sabana… pero después de todo ese lindo y largo viaje por fin llegamos tempranito a la acogedora ciudad de Chiclayo.

Lo primero que quería hacer era ir a visitar a mi causa, mi chochera, mi pata del alma el Señor de Sipán y es que en Lima me habían dicho que tenía tanta plata que era un pecado no ir al museo a ver todas sus joyas y demás lujos (aprovechando también que la entrada estaba a 4 lucas enseñando carné universitario jejeje) … Y vaya que si se cagaba en plata el desgraciado ese! porque al parecer hasta para ir al baño llevaba consigo papel de oro bien arrugadito.

A la entradita del museo y aunque no parezca ahi estoy pudriendome de calor.

Esa fue una de las primeras experiencias emocionantes que tuve y es que al salir del museo uno se siente mas peruano que el ceviche! De verdad que es algo muy bonito y recomendable, se los aseguro (y también da ganas de “jalarse” una que otra joyita).

Ahí estoy con mi brother mandando saludos a todo el respetable

Ya era casi medio día y con los 33 ricos grados de calor el cuerpo solo te pide una buena remojada (en todos los sentidos) así que por nuestras cabezas solo pasó una idea: playa! Playa! PLAYA! Chapamos nuestra combi (a luca nomás bien regateada) y nos fuimos hasta el hermoso balneario de Pimentel… Para terminar el tour decidimos empujarnos un buen plato de comida típica, yo opté por comerme un buen cabrito.. Pero que digo un cabrito, era UN CABRAZO ya que la tía me sirvió bien “taipá” el plato con harta yuca y frejol (estoy seguro que pensaron mal, lo sé!).

El día ya estaba terminando, el cuerpo pedía alcohol y había que complacerlo, así que se nos salió la descendencia vikinga y tomamos hasta olvidarnos nuestros nombres… A duras penas pudimos conseguir una habitación en un hostal de esos bien encaletados que te hacen recordar tus épocas de adolescente (porque será?)… Ese día no pudimos salir de “cacería nocturna”, pero tuvimos que levantarnos temprano porque al día siguiente nos esperaba otro destino más: La calurosa ciudad de Piura.

Continuara….

Vamonos con Faucett!

2007-03-25T16:53:00.000-07:00

Bueno señores y señoras, este pechito se va de viaje... Después de arduas labores en el hogar, opté por tomarme un pequeño descanzo y el día de mañana junto a mi hermano me quito al norte peruano a vagabundear hasta que la falta de dinero me obligue a regresar a casa por comida... No estaré fuera mucho tiempo y de todas maneras prometo traer más de una historia de esas que gustan a grandes y chicos.
Cuidense muchachones y brinden por mi que yo si lo haré por ustedes jejeje.
Au Revoir!

Mi brochita y yo

2007-03-18T12:48:00.000-07:00

Mi hermano y yo ya tenemos buen tiempo viviendo y soportándonos mutuamente, se puede decir que ya logramos la armonía (aunque a duras penas) y ahora último se nos dio por dedicarnos a la reparación y remodelación de nuestra querida casita.
Lo primero que se nos vino a la mente fue pintar, y es que después de unos años las paredes ya te pasan la factura de tanta perdición y desorden (si las paredes hablaran soltarían gritos de placer jejeje), así que nos pusimos de acuerdo y compramos un par de galones de pintura, unas brochas, un poco de tiner y medio kilo de guaipe para limpiar los instrumentos a usar.
Todo estaba bien, ambos teníamos ganas de empezar, pero había un pequeño detalle que no habíamos tomado en cuenta, y es que jamás habíamos pintado ni siquiera un zócalo! Y bueno pues, como ya “la teníamos adentro” (la pintura) caballero a empezar nomás.

El trato era el siguiente: Yo pintaba los tres primeros días y mi hermano los tres siguientes, cosa que el domingo ya podíamos ver que tal quedó nuestra obra de arte… Así que chapé mi brocha, me puse una ropa adecuada para la chamba, y el lunes a primera hora empecé la penosa labor de darle otra cara a las paredes.
Como todo buen principiante lo primero que hice fue leer las indicaciones… En una línea alcancé a leer que había que darle una pequeña lijada a la superficie antes de aplicar la pintura, entonces cogí una lija que tenia por ahí tirada (no se ni de donde apareció) y comencé a lijar las paredes una por una y lentamente…. Al cabo de 10 minutos ya no tenía ni brazos ni pulmón para seguir lijando, estaba enterrado de pies a cabeza con el polvo y mi lija estaba a punto de desaparecer… No me hice más bolas, tiré la lija a la basura y le pasé un trapito al resto de paredes aprovechando que no estaba mi hermano para que vea mi “viveza”. Por fin había llegado la hora de la pintada, mi hermano me había dicho que solo le pasara “una manito” a cada pared y ya al siguiente día lo emparejaba, pero como hace buen tiempo que no le paso la mano a nadie (estoy fuera de práctica) el trabajo se me hizo más jodido de lo que imaginaba.
Un amigo mió me dijo una vez que pintar era “relajante”… para mí que ese huevon se refería a pintar en sus cuadernos porque yo quedé hecho basura después de 2 horas de labor… Tenía pintura hasta el los hue… y hasta el refresco que tomé en el almuerzo me sabía a “blanco humo”, se imaginaran que los días siguientes fueron un completo martirio (todavía no termino de sacarme el esmalte de la mitra). Para concha, como no le pasé bien la lija a las paredes, se me formaron unos globitos medios extraños que días después mi hermano me saco en cara (debo aceptar que mi hermano si se rajó el lomo y su parte quedo bonita).
Ahora mi chamba es la de limpiador, mi hermano pinta y yo limpio lo que se va manchando (a propósito me va manchando el parquet para que yo me arrastre con el guaipe y el tiner conchesum…).
Nadie por ahí quiere que le pase una manito??? Ya estoy mejorando ;)

Mojando de vez en cuando

2007-03-02T10:57:00.000-08:00

En este mi país tenemos la extraña costumbre de celebrar los carnavales de una manera violenta y es que para muchos el mes de febrero es sinónimo de salir a las calles a mojar a cuanto ómnibus o persona pase por ahí. Felizmente febrero ya acabó y digo “felizmente” porque he estado recontra salado, a todos los carros a los que me subía le llovían los globos con agua y ya era común regresar a mi casa bañado prematuramente. Es más, en un momento ya pasaba desapercibido cada vez que entraba mojado a mi casa.

De joven recuerdo haber atormentado a mucha gente desde mi azotea los días de carnavales. La consigna era mojar a todo aquel que se le ocurra atravesar la calle y junto con mi hermano nos encargábamos de ese trabajito. Mi padre era cómplice de nosotros porque nunca nos dijo nada y es más, recuerdo haberlo visto lanzado globos conmigo.
Pero claro, todo esto tiene su lado negativo y es que poco a poco me gané el odio de todos los vecinos de la cuadra, en especial de las vecinitas esas que de día les echaba agua y de noche les echaba ojitos. Las victimas preferidas por nosotros eran los heladeros, aquellos humildes señores que se paseaban con sus triciclos amarillos y que de un buen globazo les sacábamos la corneta de la boca.

Una vez mi hermano y yo tuvimos la gloriosa idea de llenar un globo de fiesta (de los grandes, esos que bien con su dibujito) con harta agua y mezclarlo con varios colores de tempera, y claro, la victima tenia que ser un heladero.
Eran ya casi las 3 p.m. cuando vimos aproximarse un heladero, su rostro nos era familiar al parecer ya lo habíamos mojado unos días atrás, así que mi hermano lo llamó como pidiéndole un helado y yo desde la azotea sosteniendo la bomba lista para ser lanzada. Cuando vimos que su posición era la adecuada le soltamos el globo con un poco de impulso para que le duela más y en cámara lenta aun recuerdo como casi lo tumba semejante misil. Yo no pude contener la risa y empecé a reírme en la cara del tipo al ver su figura multicolor, pero como era de esperarse el hombre se reincorporó y empezó a batallarnos a piedrazo limpio, yo de tanta risa no tenia fuerzas para contestarle así que me tire al piso a seguir riéndome y de paso esperar que el heladero se fuera. Un rato después escuché que mi papá me llamaba, así que bajé pensando que me iba a resondrar por lo ocurrido pero no fue así, sino que me mandó a comprar una gaseosa a la bodega lo cual significaba que tenía que salir a la calle en pleno fuego cruzado.
Sigilosamente salí mirando a todos lados, camine un par de cuadras y no vi a nadie, así que me aventuré a doblar la esquina y me encontré cara a cara con el heladero victima de mis juegos carnavaleros. El tipo me persiguió por toda la cuadra con una piedra en la mano, pero no podía avanzar más por temor a que se lleven su triciclo, así que se dio por vencido y yo respiré de tranquilidad, di la vuelta para regresar a mi casa y 3 metros delante de mi estaba una feroz horda de vecinos con sus ojos enfocándome y que no dudaron en chaparme y hacer conmigo lo que quisieron.
Me echaron agua, pintura, betún, cera, harina y una buena paleteada que no olvidaré. Regresé a casa y mi papá no podía ni abrir la reja de la risa que le dio verme llegar todo “ultrajado” por los vecinos.

Este mes de febrero que se pasó no he tenido la oportunidad de mojar (mojar con agua porsiacaso, para lo otro si hubieron victimas jejeje) creo que ya no estoy para esos trotes ahora solo le echo ojitos a las vecinas que ya empezaron a mirarme bien.

Dos Desconocidos

2007-02-26T09:45:00.000-08:00

Eran casi las 5 p.m. y hacia un calor desquiciante, yo estaba sentado en la coaster de regreso a casa esperanzado en poder dormir aunque sea un par de minutos en un viaje que prometía ser de más de una hora. Cuanto estaba al borde de quedarme dormido mi celular empezó a vibrar en mi bolsillo, yo no tenía idea de quien podría ser hasta que vi en la pantalla un nombre que no veía hace ya varios meses atrás: Pamela.
Me sorprendió mucho esa llamada aunque solo hablamos un par de minutos, pero rápidamente quedamos en encontrarnos el fin de semana para conversar y almorzar como en los viejos tiempos. No pude evitar quedarme pensando en ella todo el resto del día y más aun pensando en que la volvería a ver.
Lo nuestro acabo hace mucho tiempo, pero a diferencia de muchos otros casos se puede decir que nosotros si quedamos como amigos… o por lo menos intentamos serlo.

El día tan esperado llegó y preparé mis mejores trapos para el encuentro, ya tenía pensado los lugares que visitaríamos y las cosas que quería contarle, así que sin hacerme mayores problemas salí de mi casa tratando de no imaginar como volvería.
A las 12:00 p.m. tal y como habíamos acordado, ella apareció… No habría mucho que pensar si es que quisiera describirla, simplemente estaba preciosa.
Al comienzo conversamos tratando de actualizar el tiempo que teníamos distanciados, yo le conté muchas de las locuras que hice y el tiempo que estuve tratando de olvidar lo nuestro, ella por su parte me dijo que el propio trajín de los días había terminado por voltear la pagina que en algún momento escribimos juntos.
El tiempo parecía volar mientras conversábamos y yo trataba de buscar en su mirada una señal que indique que lo nuestro aun podía ser realidad… pero no fue así. En sus palabras noté que para ella yo era solo un amigo y nada más, nunca me lo dijo directamente, pero uno no necesita ser adivino para notar esos detalles.
Algo en ella siempre me desubica, ella no necesita hacer muchas cosas para ponerme de nuevo en las nubes… siempre ha sido así y no me molesta aceptarlo.

Ya se estaba acabando el día y el momento de separarse estaba cerca… Yo sostenía su mano izquierda y mirándola fijamente a los ojos trataba de transmitirle todos mis pensamientos en ese preciso momento… Se que me estaba diciendo algo, pero estaba mas concentrado en no soltar su mano que en cualquier otra cosa, ella me preguntó que era lo que estaba pensando y yo cobardemente le dije que nada en especial…
Al final de todo el día tuvimos que despedirnos y aunque nos prometimos que nos volveríamos a ver, estoy completamente seguro que no será así… Y cuando el taxi arrancó, junto con ella se fue una parte de mi vida que siempre quize borrar, o por lo menos eso es lo quiero creer ahora…

Pidos disculpas por haber faltado a la reuna blogger, simplemente no tengo excusas... tienen el derecho de chancarme a su antojo.

Y porsiaca no estoy "depre", ya vienen las cochinaditas no se preocupen.

Una Historia de San Violentin

2007-02-14T14:41:00.000-08:00

Esta historia de amor comienza un soleado sábado 14 de febrero del 2004.
En ese entonces mi flaca se llamaba Pamela y ya teníamos buen tiempito juntos. Como toda parejita en esa fecha “tan” especial habíamos acordado almorzar a eso de las 2 p.m., nos íbamos a encontrar en un centro comercial y de paso intercambiábamos los regalitos clásicos de San Valentín. Como a mi no se me había ocurrido que regalarle opté por la salida más fácil y le compré una cajita de chocolates con formas de corazoncitos y huevaditas de ese estilo, cosa que si quería abrir su regalo yo aprovechaba para picarle un par de chocolates.
Paradójicamente ninguno de mis amigos tenía pareja por esas fechas y todos se habían puesto de acuerdo para ir a tomar desde temprano en un billar que hay cerca a la universidad. Yo no quería ir con ellos (de verdad yo no quería!), pero terminaron convenciéndome (porque será?) y les acepte tomar un par de traguitos en la mañana algo así como para animar la festividad.
Luego de varias rondas de cerveza y con un aliento pestilente, salí disparado al encuentro con mi amada masticando medio kilo de chicles y con la caja de chocolates hirviendo metida en mi mochila.
Para buena suerte llegué puntual, ya no sabía que hacer para sacarme el aliento a trago pero supuse que Pamela me entendería… Las horas pasaban y Pamela no llegaba, veía en mi reloj 2:15, 2:30, 2:40 y no llegaba!!! Le reventaba el celular y no me contestaba!! y ya con los tragos y el sol como que mi carácter estaba empeorando. A eso de las 2:45 veo llegar a Pamela, ella estaba bien fresca y sonriente como si nada hubiera pasado, en cambio, yo estaba ardiendo de calor y de cólera y un poquito “picadito” por los traguitos (poquito nomás).
Mi gesto de desagrado fue inevitable, ella me miro como pidiéndome perdón por la demora pero yo estaba muy furioso como para aceptar esa disculpa. Ella insistía en que yo había llegado oliendo a licor y obviamente como iba a ser eso posible si yo era abstemio jejeje, así que después de discutir y discutir dimos por terminada nuestra relación ese mismo 14 de febrero.
Inmediatamente tomé un taxi y me fui a casa, estaba a punto de estallar… Cuando llegué a casa y no vi a nadie solo atiné a abrir los chocolates que con tanto esfuerzo había comprado (estaba joven pues! En ese entonces 30 lucas eran 30 lucasas!!!) y me los comí uno por uno viendo el chavo del 8 en la tele… No pasó ni media hora y me sentía el ser humano más miserable y repudiable sobre la faz de la tierra… Me moría por verla e implorarle perdón, quería decirle lo mucho que la quería, hasta que inesperadamente el timbre de mi casa sonó 2 veces... Quien creen que era? Pues sí, era Pamela.
Esa misma tarde tuvimos una de las reconciliaciones mas bravas que hayamos tenido, sobretodo porque en la casa no había nadie y el ambiente se prestaba como para hacer una que otra cosita… como por ejemplo ver unas películas o algo así, pero como hacía mucho calor tuvimos que liberarnos de unas cuantas prenditas para estar más cómodos… hasta que una hora más tarde se apareció mi señor padre y me malogro el show. Obviamente mi papá no se creyó el floro de que “hacia mucho calor” pero supongo que para no avergonzar a nadie no nos dijo nada.
Acompañé a Pamela hasta su casa y después de un largo beso nos despedimos… hasta ahora sigue siendo el 14 mas emotivo que he tenido… recuerdos aquellos.
Espero que todos pasen muy bien este día del amor y la amistad y como moraleja ya saben, nunca lleven los chocolates en la mochila que terminarán en puré.

Mememe lo pasaron!

2007-02-03T21:00:00.000-08:00

Chequeando varios blogs amigos me di cuenta que se estaba difundiendo cierto jueguito bautizado como “meme” (quisiera saber quien fue el “brillante” inventor de ese nombre) el cual esta vez consistía en colocar que tiene cada uno como fondo de pantalla en su PC. Nunca antes había resuelto un meme (porque nadie me lo había pasado) pero esta vez Cesar me dio el “play de honor” (suave ahi!!) y me enyucó esta tareita que no estaba tan difícil en realidad... Y sin más preámbulos ahí les va mi imagen:

Sorprendidos? Supongo que la mayoría esperaba ver una calata con su botella de cerveza en la mano o quizás algo aun mas morboso, pero no pues!! El señor Pripilas tiene 21 años pero aun no pierde al niño que lleva dentro y afanosamente pone la imagen de un “cachascanista” como fondo de pantalla.
En realidad esta imagen tiene poco tiempo, antes estaba el escudo del Sport Boys del Callao, pero como que la imagen era muy conflictiva en mi casa (muchos hinchas de la “U” hay por aquí) y opté por poner algo más “fashion” y conciliador (todos los hombres de esta familia somos bien hinchas de la lucha libre)…
Go! Go! Undertaker 14-0

Cuento de ultratumba II

2007-02-01T14:53:00.000-08:00

De niño yo siempre fui muy miedoso, recuerdo haber despertado a mis padres infinidad de veces porque al parecer había oído algo en mi cuarto que no me dejaba dormir. Ahora ya con los años, es muy difícil interrumpirme el sueño, ahora parece que yo soy el que espanta a los fantasmas.
Hace un año más o menos yo vivía solo con mi hermano, los dos nos habíamos repartido las tareas domésticas y algo de armonía había en nuestra casita. Lo malo era la comida (ninguno de los dos sabia lo más mínimo de cocina), la limpieza (daba flojera limpiar, ya mas o menos saben de donde viene el titulo de este blog jejeje) y los vecinos que siempre tenían motivo para armar una fiesta, pero al final terminamos acostumbrándonos a todo.
Fue en ese periodo que ocurrió algo muy misterioso en mi casa… Todas las noches mi hermano se desvelaba porque al parecer estaba oyendo voces extrañas y cadenas siendo arrastradas por los pasillos… El pobre a veces ni dormía del susto y ya me tenía cansado con el tema de que en la casa estaban penando. A decir verdad yo no sentía el menor ruido, yo dormía de lo más tranquilo en mi cuarto y mi hermano juraba y rejuraba que escuchaba lamentos y cadenas durante la noche.
Yo al comienzo lo tomé como algo pasajero y lo jodía a mi hermano diciéndole que eran los espíritus chocarreros que venían a llevarse los platos, obviamente a el no le hacían ninguna gracia mis chistes pero yo cada vez que lo veía molesto me descocía de risa molestándolo, pero llegó un momento en que terminó por “romperme las pelotas” (como diría mi amigo Rodrigo) de tanto joder con el mismo cuento de los ruidos nocturnos.
Un viernes por la noche mi hermano se fue de parranda y yo, sin tener nada que hacer en casa, me propuse resolver el misterio de las almas en pena (mismo chavo del 8), así que cogí mi almohada y me fui a pasar la noche en el misterioso y no menos apestoso cuarto de mi hermano.
Ya era tarde así que me puse a dormir al instante… Pero tal y como lo había dicho mi hermano, me desperté repentinamente a mitad de la noche por los ruidos que lo acosaban noche tras noche…
Realmente no se si mi hermano era muuuuuuy inocente o simplemente no supo distinguir lo que era, pero díganme quien no distingue entre un lamento y un gemido!! Pues sí! Al parecer los fantasmas de mi hermano no eran más que uno de tantos encuentros sexuales que mis vecinitos tenían noche tras noche inmediatamente al lado de su cuarto (para su mala suerte) y que con el pasar de la noche se convertía en una orgía alucinante (imagínense sino de donde sale el sonido de las cadenas). Yo imaginaba la escena de al lado y me quedaba pasmado con las frases que se escuchaban, hasta daba ganas de tocarle la puerta al vecino y preguntarle si no le hacia falta uno mas en su show.
Temprano por la mañana mi hermano llegó (con varias copas encima) y entre risas le conté la verdadera historia de los espíritus chocarreros, pero al parecer a mi hermano no le causo tanta gracia como a mi, es más, me respondió diciéndome: “Ya se jodió el viejo ese, ahora mismo voy a reventarle la puerta y quitarle las ganas de seguir tirando en mi oreja”… Yo solo atiné a seguirlo hasta la puerta del vecino y de lejitos vi como mi hermano le reventó la puerta hasta que el dichoso vecinito calenturiento salió sorprendido… Todo la cuadra se ganó con frases como: “Tu estas bien huevón no?” , “Si tan arrecho estas…”, “Viejo y la conch…”, “Ven pe’ , ven pe’ …” (esta ultima es típica minutos antes de irse a los golpes), pero felizmente todo termino en puteadas y nada mas.

A mis vecinos se les fueron las ganas de seguir armando orgías al lado del cuarto de mi hermano, después del pleito todos en el barrio se enteraron de sus intimidades con todo y detalles y poco tiempo después se mudaron dándole paso a una familia mas tranquila. Yo aun me he quedado picón y sigo a la espera de una almita que quiera acompañar mis noches de soledad… desde hoy se aceptan fantasmas.

Cuento de ultratumba

2007-01-21T17:35:00.000-08:00

Este blog anda un poquito descuidado y desactualizado , creo que es porque me he dejado “consumir” por ciertos factores externos que por lo general usan falda y cabello largo… pero bueno, acá regreso una vez mas con un relato digno de ser publicado.

Por lo general siempre llego tarde a mi casa (a eso de las 11 p.m.) y como ha todo ser humano lo primero que le urge hacer es ir a empujarse un buen plato de lo que sea factible en ese momento. Para mi buena suerte a una cuadra de mi casa hay una anticucheria, pero no es cualquier anticucheria, sino que es un local algo especial.
El dueño del local es un viejo vecino mío, que incluso sabiendo la vieja tradición intolerante del barrio, ha sabido llevar su condición de homosexual de una manera muy valiente. El y varios de sus amigos son los que atienden el local, y aunque al comienzo parecía que no iba a ser un buen negocio, termino siendo un sitio muy concurrido por los vecinos de la cuadra.
Yo siempre que puedo le compro sus anticuchos, que para que negar que son muy buenos y más aun cuando es el único sitio abierto a la hora que llego a casa.
Miguel (ese es su nombre) ya conoce todos mis gustos, sabe que a mi me gusta la papa bien caliente y el palito lleno de carnes (por favor! mentes cochinas a otro lado! suficiente con la mía), sabe que me encanta el ají y siempre me echa bastante insinuando que me va a “picar dos veces”. Miguel es buenísima persona y es muy tranquilo, pero sus amigos no lo son tanto, no se que es lo que me ven pero siempre me hacen gestos raros como llamándome a participar en algo que realmente no deseo, pero igual no puedo resistir la tentación de ir casi todos los días a probar los ricos anticuchos de Miguel (porsiacaso esto no es una historia de amor).
Pero la fidelidad tuvo su fin hace una semana….
Una noche de tantas llegué como de costumbre a su establecimiento dispuesto a devorarme los potajes de Miguel, procedí a sentarme en una de sus mesitas y a pedir el combinado clásico de todas las noches. Miguel con su sonrisa de oreja a oreja trajo mi pedido a la mesa y se despidió con una guiñada de ojo… Yo técnicamente me aventé al plato y empecé la batallar con los palitos y las papas. Pero había un detalle del cual no me había percatado y era que estaba completamente solo en el local… Noté que Miguel y sus amigos entraron a la cocina en grupo, quizá para preparar algo, pero al parecer a los que cocinaban eran a ellos mismos porque empezaron a escucharse gritos y gemidos muy extraños. Bueno ese no era mi problema, así que seguí disfrutando de mis palitos de anticucho hasta que luego de un momento Miguel regresó sudoroso a mi mesa y me dejó dos palitos mas de anticuchos diciéndome lo siguiente. “Le has caído bien a mis amigos y te quieren dar este regalo, lo acaban de cocinar ahorita así que aprovecha mientras sigue calientito”, prudentemente le dije que mejor me los envolviera para llevármelos a casa.

Salí disparado del local con los anticuchos en una mano y al llegar a casa se los regalé a mi hermano quien agradecidamente se los comió en menos de un minuto…
Desde entonces ya no he ido a su local, y las veces que paso por ahí Miguel siempre me dice: “Ingrato ya no vienes a saborear mi sazón” y yo le respondo: “Ahorita estoy sin dinero, pero cuando consiga alguito no dudes que regresaré”.
Al fin y al cabo Miguel no deja de ser amigo, pero quien sabe, quizás algún día termine yo metido en la parrilla con una manzana en la boca.

Amor en llamas

2007-01-05T16:51:00.000-08:00

Nunca imaginé que este 2007 iba a empezar con harta chamba para mí, no he tenido ni un respiro en toda esta semana pero igual me doy un tiempito para relatar lo que fue mi celebración de año nuevo.
Empezaré por decir que no tuve ningún plan exacto, es más, no tenía siquiera a donde ir a perderme… perdón, a celebrar. Es por eso que me quedé en casa con mi hermano, mi mamá y mi sobrina (que me la enyucaron para que mi hermana si pueda salir a celebrar).
Mi hermano y yo decidimos hacer algo especial, algo que no hacíamos hace muchísimo tiempo: Armar y quemar el famoso muñeco de año nuevo.
Primero había que conseguir la ropa del muñeco, tarea que no fue tan difícil debido a que mi ropero no se renueva desde el 98, así que me ofrecí gustoso.
Para el relleno habíamos separado todas las separatas, copias, cuadernos y exámenes de la universidad (de donde mas), pero eran tantos papeles que nos vimos en la imperiosa necesidad de armar un segundo muñequito, así que después de 2 horas de full trabajo ya teníamos listos a dos muñecos bien coquetos (y bien elegantes) para ser quemados a las 12.

La gente normalmente sienta su muñequito en una banca o algo parecido, pero mi hermano y yo tuvimos una idea genial: ponerlos en una posición coital. Y claro, no podía ser cualquier pose, era nada mas y nada menos que la famosa “piernas al hombro” que de solo verlo no podíamos evitar la risa (más aun si los dos tenían mi ropa puesta). La gente pasaba por la calle y al ver la escena se descosían de risa. No falto por ahí una que otra vieja cucufata que se escandalizó de nuestra obra y nos condenó con el dedo, pero no le tomamos mayor importancia hasta que mi madre salió a la puerta y vio nuestra hazaña.
No nos quedó otra que desarmar aquella posición, porque ustedes saben “que irán a decir los vecinos si lo ven” y para mi disgusto terminaron sentaditos en una caja improvisada.

Al llegar las doce mi hermano sacó toda clase de líquidos inflamantes que habían en la casa, creo que se excedió un poco con el combustible porque después de dos minutos mi vereda parecía la entrada al infierno, la gente no podía ni acercarse porque Lucifer amenazaba con salir de mi muñeco en cualquier momento (me hubiera gustado que una que otra lengüita de fuego se lleve a un par de vecinitos antipáticos) . Luego de tremendo espectáculo no quedó ni rastro de los muñequitos, solo un cúmulo de cenizas ardientes que se metían a la casa vecina cuando empezaba a soplar el viento.

Al final terminé “huasqueandome” con un amigo de la cuadra, sentados junto a las cenizas para que la noche no sea tan fría. A eso de las 4 a.m. y después de terminar sabe dios cuantos litros de vino, regresé una vez más a mi hogar dulce hogar.

En síntesis no fue una gran celebración, tampoco fue el tono del año, pero a veces uno no necesita de esas cosas para pasar un momento agradable, es más, para el próximo 31 de diciembre creo que mi hermano y yo volveremos a confeccionar un par de muñequitos mas, pero eso sí, esta vez si arderán en pose.

Mi navidad

2006-12-28T08:17:00.000-08:00

No puedo negar que esta navidad estuvo muy bacán. A mi casa no pararon de llegar las visitas de todos lados, unas ya previstas y otras inesperadas que nos alegraron aun más el día. En resumen, el 25 fue un día muy chévere como normalmente lo es. Pero el 24… ese día si fue criminal.
Cuando yo era niño recuerdo haber visto a mis padres pasar todo el 24 chambeando en la casa para recibir a las visitas y para preparar la cena de medianoche, obviamente yo no participaba en esa chamba porque estaba chiquito, pero este 24 me tocó a mi el honor de preparar el pavo y todo lo que la cena llevaría.

Primero había que ir a recoger el pavo, y claro yo tenía que ir solito y en combi porque como es “aquí cerquita nomás” con una luquita la hacia linda.
Al parecer el pavo había sido cruzado con avestruz y cóndor, el desgraciado pesaba media tonelada y estaba heladísimo, así que no la pensé dos veces y me fui a casa en taxi para no pasar vergüenzas en la combi.
Al llegar a casa tuve que empezar a preparar al pavo inmediatamente, para esto mi viejita me había separado una receta “oriental” que había visto en la tele (la clásica, creo que la vio en el programa de Don Pedrito) y que según ella era buenísima. Así que con los ingredientes en mano empecé la dura e importante labor de preparar el pavo navideño.
En cierto momento la receta decía que había que masajear al pavo, yo no me hice paltas y le practiqué mis mejores masajes de esos que despiertan pasiones ocultas. Al instante nomás pude notar como al pavo se le puso la piel de gallina y estoy seguro que si el pavo hubiera tenido la cabeza en su lugar, me hubiera pedido el “servicio completo”.
Luego de la sesión de masajes, había que proceder con la parte más dolorosa: El rellenado. Pobre pavo, no se porque recordé a mi amigo el tintero en ese momento.
Al final de todo solo faltaba empujarlo al horno y con un enorme suspiro terminé la dura faena de la cena.
La familia empezó a llegar por montones por lo que no hubo tiempo para descansar, así que cogí mi paquete de cohetecillos y me fui con mi sobrina a reventarlos (que dicho sea de paso me costaron 4 soles! Miserables, esta bien que estén prohibidos pero con 4 soles en mi época me compraba hasta dinamita).
Y así entre cohetes, luces de artificiales y sendos vasos de vino dieron las 12 y para mi buena suerte nadie se quejó del pavo (o por lo menos la solapearon bien).

Aun no sé cual será mi chamba para año nuevo, lo único que ya planifiqué es que conseguiré cohetones de donde sea y le enseñaré a mi sobrinita el arte de la pirotecnia.
Este post está un poquito atrasado lo que sucede es que recién ayer dejaron de venir los camarones... perdón, las visitas.

Recapitulando

2006-12-19T08:06:00.000-08:00

Este año ha sido un año muy pendejo para mi (pendejo en el buen sentido, porque mal no me ha ido) así que no sería una mala idea sacar unas conclusiones de lo interesante que ha sido este 2006...

Para empezar he estado a punto de morir dos veces! Bueno hay que aceptar que fue por culpa mía que casi me atropellan en dos ocasiones, pero igual parece que la parca me persigue por donde voy.

Este año (en mi caso) no ha sido para el amor… He pasado todo el 2006 solito y a mediados de agosto más o menos recibí una choteada como para estar más solo aún… Todavía me persigue uno que otro “fantasma” de viejas épocas pero hay que ver el lado positivo de todo esto: Se ahorra mas plata estando solo (Si o no???? ). Por esta y otras razones es que, aprovechando mi tiempo libre, todo este año me he dedicado a las manualidades… por fin aprendí como tejer una bufandita y a hacer uno que otro origami (estoy segurísimo que ustedes pensaron otra cosa).

Me he vuelto mucho mas hogareño, cuando me quedo borracho en la calle ya no me duermo en la pista, ahora mi viejita me jala hasta el pasadizo y me quedo tendido y abrigado con el calor de mi hogar (es otra cosa el suelo del pasadizo!).

En lo económico no me puedo quejar, este año aumentaron mis sufridos alumnitos de matemática y me han rendido más que el año pasado cosa que impulso a las recomendaciones y una que otra subidita de tarifa por el buen servicio prestado (Porsiacaso mi servicio es completo y a domicilio, también atiendo a parejas, abstenerse curiosos)… Quizás la parte mala haya sido la buena enviciada de ruleta que a veces me metía junto a mi amigo Bob. La ruleta es un juego muy llamativo y divertido pero cuando esta de mal humor esta ruletita te ultraja violentamente (lo digo por experiencia).

Y en la salud?? Bueno Salud con todos ustedes!! Y que vengan dos más.

Para terminar:
Por ahí leí que mis posts son cochinos, detestables, e incluso repugnantes, que causan mas de un sinsabor y que soy prácticamente una caca escribiendo… Es verdad eso? Pues a mi parecer hay que ser bien cucufato para decir que mis posts son cochinos (aunque viéndolo bien si son cochinos jajajaja). Se reciben recomendaciones.

Jo! Jo! Jo!

2006-12-10T07:22:00.000-08:00

Al parecer la navidad ya está a la vuelta de la esquina, ya casi no falta nada para ver las casas rellenas de luces y las salas con los alienados arbolitos llenos de botitas y esas cosas.
A mi ya no me emociona mucho la navidad, lo único bueno quizás es el hecho de que la familia se reúne después de mucho tiempo a compartir una cena, o que familiares que no veías hace siglos se dignan a visitarte y a picarte el pavo y el panetón (eso si jode).
Para mi la navidad es como una fiesta infantil, sin duda los que si salen bien ganados son los niños, nunca he visto un niño triste en navidad! (a menos que se le reviente un cohete en la mano), siempre salen vestiditos de colores con sus juguetes nuevos a sacarse pica unos a otros. Pero se han preguntado que niño cree en Papá Noel? Pues ninguno.
Cuando yo era muy niño, mi hermano mayor me mató la ilusión de Papá Noel de una manera brutal (tal como a el se la mataron) así que desde entonces le tomé cierto odio al gordo ese maldito que en realidad no existe.
Pero por una vez nada más imaginemos que Papá Noel existe! Y que mejor aun, también le da regalos a la gente de mi edad! Entonces supongo que ya tendría mi cartita bien escrita pidiéndole una que otra “bicoca” para alegrarme el fin de año.
Pero cuidado! Papá Noel no es tan idiota como parece, así nomás no va a gastar millones en juguetes, sino que cada uno debe de haber cumplido ciertas exigencias durante todo el año.
He aquí una lista de las preguntas más frecuentes formuladas por el mismo Papá Noel para constatar si eres digno de sus regalos:

¿Te has portado bien durante todo el año?
Uy carajo como que esta un poco difícil la respuesta… Me habré portado bien realmente? Pues si dejamos de lado las mentadas de madre a los chóferes de combi y los insultos mentales a los profesores, pues supongo que me he portado un “poquito” bien.

¿Has obedecido a tus padres? (Esto ya parece un cuestionario de confesión)
¿Y si vivo solo? (te cagué jejeje).

¿Has tomado todita tu sopa?
Depende a que “sopa” te refieras pues Jo! Jo! Jo! Pero igual si creo haber “acabado” con ese plato.

¿Has tomado todita tu leche? (Se empezó a malear el viejo)
No pues como me preguntas eso! Pero haciendo memoria, la única leche que tomo es la “leche de tigre” dominical luego de haberme empujado un ceviche para la resaca.

Y la última:

¿Has hecho todos tus deberes?
Con las justas tiendo mi cama y quieres que haga mis “deberes”, no seas tan exquisito pues. Este ciclo me he ganado un par de ceros por no presentar trabajos así que la respuesta es un rotundo NO.

Supongo que después de esto Papá Noel me regalaría el equivalente a una buena patada por gracioso, así que mejor digámosles a los niños de una buena vez que el gordo ese no existe, y si en realidad existe, a lo mucho te dará un caramelo de limón.

Después de varios días vuelvo a postear.. La Razón? examenes finales... pero aca estoy de nuevo :)

Amor Filial

2006-11-28T20:35:00.000-08:00

Algún día debía de contar esta historia porque cuando la escuché me pareció de lo mas inusual y novelesca, así que con el debido perdón de los participantes de aquella situación, empezaré mi relato. (Los nombres han sido cambiados hábilmente para no dañar la integridad psicológica de los personajes reales).

Érase una vez dos hermanos muy diferentes uno del otro que vivían en armonía en una humilde casa limeña. El mayor de ellos, Agusto Cacho, era famoso por su suerte con las mujeres, y el menor de ellos, Aquiles Cacho, recién cumplía 14 años y soñaba con tener la fama que su hermano mayor ostentaba.
Aquiles vivía eternamente enamorado de Florcita, una joven compañera de su colegio a la cual trataba de acercársele a como de lugar. Su hermano en cambio, iba por su quinta pareja en el año y Aquiles lo veía como un ejemplo a seguir, así que de una manera muy discreta siempre le pedía consejos para poder tener el “jale” que Agusto tenía.
Un buen día de tantos, Aquiles se acercó a Florcita y entre tartamudeos y temblores se animó a dirigirle la palabra. Florcita casi no entendió lo que decía pero le supo responder con una sonrisa sutil que dejó a Aquiles con los pies en el aire. Desde entonces, Aquiles siempre se acercaba a ella cualquiera que sea el motivo, él solo quería hablarle y quien sabe, algún día la invitaría a salir.
Aquiles ya no podía esperar más, necesitaba decirle todo lo que sentía, lo que pensaba, lo que realmente quería. Fue así que se acercó a ella como comúnmente lo hacía, y sin ningún tartamudeo ni temblor le dijo: “Florcita, hay algo que he querido decirte todo este tiempo”. Grande fue su sorpresa al escuchar la respuesta de Florcita: “Aquiles ahora no tengo tiempo, pero en la tarde iré a tu casa y me podrás decir todo lo que quieras”… Aquiles no lo podía creer, Florcita lo iba a visitar!
Aquiles salió corriendo del colegio, fue a su casa directo a bañarse y se puso la ropa que le habían regalado en su cumpleaños, le robo un poco de perfume a su padre, y se sentó a esperar el mágico sonido del timbre. Después de un largo tiempo, por fin el timbre sonó. Aquiles tenía miedo y no se levantó a abrir la puerta, escuchó los pasos de Agusto y se sentó a esperar a que abriera la puerta. Un minuto después le brillaron los ojos al ver que Florcita había llegado, pero eso no duró mucho tiempo, porque seguidamente vió como Agusto la tomaba de la mano, la jalaba a un costado, y se la agarraba de la manera más vulgar posible (incluyendo paleteada, subida de blusa, arrinconada y demás aspectos que se sobreentienden)… La verdad era cruda: Florcita era la quinta enamorada de Agusto y esa era la razón de la visita.
Actualmente Agusto triunfa en Europa como actor en películas eróticas y Aquiles acaba de cumplir condena en Lurigancho (con su respectiva recogida de jabón) y se gana la vida cobrando en la línea Tawantinsuyo – Callao que pasa por mi casa.

La historia es enteramente cierta a excepción del desenlace que fue producto de mi imaginación… Si alguien conoce la moraleja por favor que me la cuente.

Señor Presidente

2006-11-20T04:10:00.000-08:00

Ayer se llevaron a cabo las elecciones municipales, como muchos sabrán, yo tuve la malísima suerte de ser elegido nada más y nada menos que presidente de mesa. Fue uno de los más terribles días que he tenido en mi vida…
Todo empezó a las 7:30 a.m., yo llegué al local esperando que mis dos compañeras de mesa sean de lo mejor y así terminar todo ese suplicio rápido, pero no fue así. La señora que le tocaba ser el tercer miembro de mesa, se había pegado un algodón en el brazo y juraba que ayer le habían sacado el suero (jajaja yo la escuche y me cagué de risa en su cara), era la excusa mas idiota que se podía escuchar de una vieja que aparentaba estar mas sana que yo! Para su mala suerte no vino un solo suplente y tuvo que quedarse al show conmigo.
Eran las 8:00 y había que empezar a armar la mesita de votación, ya para esto la vieja “enferma” había sacado una pastillita diciendo que se sentía mal. Yo no me hice problemas y empecé a firmar las 400 cedulas de votación (Han leído bien: 400 cédulas) mientras en la entradita se formaba una colita de tíos que ya querían empezar a pitear.
Fue así que a las 8:30 se dio por comenzado el acto electoral durante 7 horas sin interrupción y en las cuales pasó de todo: Se me derramó la tinta indeleble, se perdió un holograma, se armaban pleitos, se rompieron dos cédulas, etc. etc. etc. Y la maldita vieja “delicada” no movió un solo dedo!! Pero para que se joda, hice que se quede hasta las 8:00 pm que terminó todo el escrutinio como para que se le borre la raya.
Siendo las 4:00 pm y terminado el martirio de los votantes, empezó el martirio con los personeros. Para ellos nada estaba bien, querían impugnar hasta al frasco de la tinta indeleble (que por cierto me lo llevé a mi casa, fue mi fiel compañero durante el día, pobrecito se imaginan cuantas veces le metieron el dedo?) pero como ya estaba bien jodido, no me hice problemas y llamé a un tombo para que dejaran de joder… Y fue así que luego de llenar 10 actas y contar 340 votos, por fin termino todo a las 7:45 pm. Me despedí de quien quería despedirse y me largué corriendo a mi casa…

El tintero, un fiel amigo que fué ultrajado y derramado repetidas veces.

Después de cuchucientas mil firmas, la mano mo me daba para nada.

Indiscutiblemente fue un día muy especial, no se imaginan la cantidad de cosas que se ven en un salón de votación, desde unos cuerazos que jamás te imaginarias que vivieran por tu zona, hasta un voto viciado que decía: “Solo Jehová podrá salvarnos!!!”, pasando por un presidente de mesa de lo mas atractivo que había ido con un “look” especial para la ocasión:

No vale llorar de la emocion.

Como fue un día especial, metí mi dedito a la tinta de una manera muy especial también:

El tintero se resintió conmigo.

Más vale pájaro en mano

2006-11-14T09:45:00.000-08:00

Estos últimos días han sido muy duros para mi. Una infección estomacal me tumbó un buen tiempo y recién ahora puedo decir que me siento mejor. Lo peor de todo esto ha sido la comida que me han dado: papitas sancochadas, huevo duro, caldito de pollo, un poco de suero y todas esas cosas insípidas que son clásicas cuanto el estómago esta pidiendo perdón por sus pecados.
Pese a las insistencias de toda mi familia, no quise ir al hospital y valientemente (o debo decir idiotamente) me automediqué y al final con un poco de suerte me curé. Muchos en mi casa se preguntan la razón por la cual nunca quiero ir al hospital y prefiero quedarme agonizante en casa, pues bien, todo eso se debe a una especia de “trauma” que de chibolo sufrí y que hoy quiero compartir con ustedes.
Todo ocurrió cuando tenía 11 años. Un día de clases común y corriente durante el recreo y como era costumbre, estaba peloteando con mis patas como todo niño de esas edad, nos adueñábamos del patio y no parábamos hasta que venía el auxiliar a botarnos porque el timbre ya había sonado hace rato. En una de esas peloteadas, fui victima del golpe mas doloroso que un hombre pueda recibir: un golpe bajo.
Quede tirado el en suelo y retorciéndome de dolor un buen rato mientras todos mis patas trataban de reanimarme, al final pude pararme y se me fue el dolor pero ya no seguí jugando y me senté por ahí a tratar de tranquilizarme. Ya en la hora de salida me regresó aquel dolor insoportable que incluso me hizo tomar taxi a mi casa porque ya no podía aguantar más. Como era de esperarse, mi viejo se asustó y nos fuimos derechito al hospital más cercano a averiguar si aun podía asegurar mi descendencia.
Entramos por la sala de emergencias y un doctor de buena pinta me pidió que me eche en una camilla mientras el me revisaba. Yo no me hice la menor palta y me bajé el pantalón hasta la rodilla mientras miraba el techo para evitar cualquier chispazo de vergüenza. No pasaron ni dos minutos y a mi lado estaban 3 enfermeras conversando con el doctor sobre mi “problema” e incluso me contorsionaban el “amigo” con la mayor confianza. Eso ya me tenía muy incomodo y avergonzando, y para mala suerte, siguió llegando personal de emergencia que decía: “Doctor y que le pasa este paciente?”, y yo se que lo que en realidad querían decir era: “Doctor puedo ver?” Fueron los minutos mas vergonzantes de mi vida, yo solo quería largarme de ahí a como de lugar, en mi mente pensaba en lo que sucedería si le metía una patada en los huevos al doctor para ver si le iba a gustar ser auscultado igual que yo en la camilla de al lado.
Después de casi media hora de brindar espectáculo gratuito, el doctor se dignó a decirme que me podía vestir y me recetó unas inyecciones y unas pastillitas para el dolor.
Desde ese día ya no deseo ir al hospital jamás, de repente termine con el pantalón abajo y la gente pase a mi lado en fila india para verme un ratito.
¿Se entendió el título? jejeje

Ojo al Piojo

2006-11-06T14:22:00.000-08:00

Todos dicen que la televisión actual es una basura, que todos los programas solo perjudican la mente en vez de educarla y puede ser que todo sea cierto. En mi casa no existe ni nunca existió el cable, por mutuo acuerdo nunca pusimos cable por el hecho de que nadie ve televisión a menos que sea en la noche antes de ir a jatear.
Hace un par de días decidí quedarme en mi casa sin hacer nada y pasarme todo el santo día viendo televisión puramente nacional, desde las 8 a.m. que me desperté hasta las 11 p.m. que mi cuerpo se rindió de tanta tortura, y puedo decir que los que dicen que la televisión nacional es aburrida, pues se equivocan.
Empiezo el día con el mejor noticiero matutino que el mundo haya visto jamás: “Buenos Días Perú” con la majestuosa conducción de Gunter Rave que a simple vista uno se da cuenta que no existe persona más calificada que el para esta labor. La fluidez con la que se expresa y sus acertados comentarios producen en los televidentes unas ganas tremendas de ir al baño a evacuar antes de terminar colapsando.
Pasan las horas lentamente y después de ver hartos dibujos en el canal 13 llega por fin el mediodía, y junto a el llegan programas del calibre de “Señora León” y “Caso Cerrado”, que infunden mejor que nada el respeto mutuo y el amor al prójimo en nuestros hogares (extraño los días en donde se podía ver a Laura Bozzo en el canal 4, ese si era un talk show!! o cuando Don Pedrito cocinaba con 2 mangos y alcanzaba hasta para invitarle al huachiman, todo un maestro Don Pedrito).
Después de almorzar a duras penas debido al daño mental causado en el transcurso del día, por fin llega la tardecita, el momento para ver una película como para ayudar a bajar la comida. No la pienso dos veces y pongo el canal 5 (famoso por sus buenas películas en las tardes), chequeo el título de la película y me doy cuenta que es un film de primera categoría: “Retroceder nunca, Rendirse jamás XXIII” e inmediatamente después sigue la clásica película de chinos en busca del honor de su maestro que terminan destripándose por docena, cuyos títulos jamás aparecen y si aparecen jamás los recuerdo.
Llegó la hora del lonchecito, esta vez reemplazo mi café de siempre por un buen vaso de gaseosa que distrae el sabor amargo de todo el día, prendo la tele y atraído por el comercial de Televisión Nacional (el de Vanesa Saba) me quedo una vez más pegado viendo “A Jugar” junto a mi sobrina (extraño muchísimo las épocas de Nopo y Gonta).
Ya en la noche, con los ojos completamente rojos, me pongo a ver un noticiero como para enterarme de las últimas masacres de la capital. Se ven tipos quemados, ensangrentados, reventados, violados, destripados, unos llorando y otros riendo y como si no fuera suficiente se ve también al presidente hablando sobre la pena de muerte y su hijo negado.
Y por fin el único programa rescatable del día (que no quiere decir que sea excelente, sino simplemente “rescatable”) “El Deportivo” de Eddie Fleischman informando sobre harto fútbol nacional y mundial, y como para ponerle una cereza al pastel, veo las imágenes de cómo una vez mas el Sport Boys cae derrotado y casi condenado a la segunda división.

Que hermoso día puede pasar alguien viendo televisión peruana no creen?? Creo que a partir de mañana saldré a las calles a matar a alguien a ver si yo también salgo en la TV.

Que viva el santo!

2006-11-01T11:26:00.000-08:00

La imagen no guarda relacion alguna con el post, solo que la vi y
me dio risa.

El lunes pasado, 30 de octubre, fue mi cumpleaños numero 21. Normalmente no celebro mi cumpleaños con un tono o una reunión, simplemente trato de pasarla con los amigos y la familia en un ambiente mas intimo (solo recuerdo haberme embriagado hasta olvidar mi nombre cuando cumplí 18 años, pero ha sido la única vez que lo he hecho). Este lunes que pasó fue excelente, he recibido llamadas hasta del extranjero, absolutamente todos se acordaron de mí y me hicieron sentir de lo mejor.
Todo empezó a las 00:00 horas del 30. Yo estaba terminando un trabajo pendiente y la primera persona en saludarme fue mi madre, se me acercó con una bolsita anaranjada y me dio un abrazo fuerte diciéndome: “Feliz cumpleaños hijito, toma acá te compré una cosita que espero te guste”. Nunca pensé que mi viejita se iba a dar la molestia de levantarse a esa hora para saludarme, por un momento de verdad que se me salieron las lágrimas por la emoción con que me saludó y con el cariño que me dio el regalito. Minutos después me empezaron a llover mensajes de mis patas, fue casi media hora de puras emociones, después de mucho tiempo me sentí importante y mucho mejor aun, me sentí querido.
Ya en la mañana, luego de haber desayunado en familia, me fui a clases con la esperanza de poder escaparme un toque con mis patas a tomar unas chelitas al frente, y efectivamente así fue. Ya en la noche, mis patas me compraron una torta de chocolate y tragamos como locos hasta no dejar rastro alguno.
En fin, tuve todo lo que cualquiera quisiera tener el día de su cumpleaños, me encantaron los regalos que recibí, mi vieja me dio una casaca, mi hermana me dio una botella de vino, el cobrador de la combi me dio mis dos ferros de vuelto por mi carné de medio y mis profesores me regalaron dos notas horribles de un par de parciales, que dicho sea de paso me gustaron porque pensé que podían ser peores.
Creo que peor que pasar un cumpleaños solo, es pasar un cumpleaños SINTIENDOSE solo y esta vez fue todo lo contrario.

Porsiacaso aun recibo regalos en efectivo y afectivo, no me hago problemas :)

Chamba es Chamba

2006-10-28T12:32:00.000-07:00

Todos llegamos a cierta edad en la que, por naturaleza propia, necesitamos de un ingreso monetario muy aparte de las 2 lucas que tu viejo te da a diario, un momento en que te das cuenta que todo te sale caro y que ya es momento de dejarse de vainas, es entonces que llega la hora de chambear.
Mucha gente dice que el trabajo dignifica al hombre, yo creo que eso no siempre se cumple, un tipo que se disfraza de condón para una campaña de planificación familiar no creo que se sienta dignificado por su trabajo, es más, seguro que nadie en su familia sabe que trabaja de eso. Es por estas razones que a muchos les da tirria tener que buscar un trabajo y se convierten en los típicos mantenidos de la casa, personas que creen que la juventud es eterna y que incluso se burlan de aquellos que sudan los pocos soles que tienen en la billetera.
Una de estas personas era mi amigo Lomas, era el típico individuo de esos que nunca hace una chancha y se dedica a camaronear el trago de sus patas. Su gran defecto era que se burlaba de la chamba de todos nosotros (parece que le daba placer decir: “tu chambeas y yo no hago nada”), y en especial de mi amigo el Chepa, cuya chamba se hizo conocida porque dijo que trabajaba de “cajero” en un centro comercial y la realidad era que cargaba cajas en el depósito.
Lomas vivió buen tiempo sangrando a su viejo, hasta que su viejo le quitó la mamadera. La cosa fue que Lomas jaló como 4 cursos de los 5 que llevaba en la universidad, y su viejo lo amenazó con botarlo de la jato por ocioso, así que no le quedo otra que emprender la odisea que muchos de nosotros ya hemos pasado: Cogió su fólder manila lleno de currículos, y con su sección de clasificados del comercio, se fue a buscar chamba por todo Lima.
Lo bueno fue que consiguió trabajo a tiempo, pero nunca nos quiso decir en que consistía, hasta que un día el mismo Chepa que había sido victima de todas sus bromas, vio a Lomas en Sodimac cargando con la espalda un lavadero de granito de mínimo 60 kilos. Nunca más Lomas volvió a comentar algo de nuestros trabajos.

Hablando de chambas, hoy me llamó la mama de la quinceañera y desea que vaya el domingo a darle unas clasecitas muy pero muy particulares… mmmm esto se puso bueno.

Poder femenino

2006-10-21T23:42:00.000-07:00

Han pasado casi 2 años desde mi ultima relación sentimental y ya casi puedo decir con toda seguridad que superé el trauma post-choteo que me dejó mi ultima flaca, pero no se porque a veces sigo partiéndome el cerebro por ella. Es increíble ver como hay tipos que alucinándose recontra machazos terminan llorando como niños cuando rompen una relación o cuando una flaca no les da la menor bola.
Esta última semana ha sido algo interesante, me he cruzado con varios amigos con el típico mal de amores después de un rompimiento cuya única intención es tratar de ahogar sus penas en un poco de alcohol como si eso fuera la cura definitiva, y creo yo que los que hemos pasado por eso sabemos que no es así. Algunas vez se han puesto a pensar con cuantos casos así se han cruzado? A cuantos patas han tenido que acompañar con un par de tragos para poder escucharlos? Y después dicen que los hombres no lloran.
He sacado mis propias conclusiones y veo que los hombres sufren mucho más después de un rompimiento (obviamente aquellos que llevaron algo serio y descartando también al típico pendejito gilero), el detalle está en que el hombre todo lo ve trago o escoge aquella solución que dice que “un clavo saca a otro clavo”. Mentira!
Con mi ultima pareja estuve casi 3 años, ella era mayor que yo por 5 años y la gente siempre me jodia por ese aspecto. Debo aceptar que la causa de la ruptura fue por eso, nuestros mundos nunca se juntaron y al final todo terminó en un caos. Estuve deprimido un buen tiempo, mis notas eran asquerosas y mi adicción al cigarro se volvió muy preocupante. Extrañamente nunca he visto a una mujer que pase por algo como lo que yo pasé o como lo que veo que le ha pasado a varios amigos, algunas vez se ha preguntado porque será? Quizás estoy siendo un poco egoísta, pero es lo que en mi corta vida he visto y vivido, a lo mucho he escuchado de una que otra amiga la típica frase de novela mexicana “ya no quiero volver a enamorarme” pero de ahí nada más.
En estos últimos días después de haber escuchado a tanta gente deprimida creo que se me abrió un poco la herida de aquel choteo, y después de una amputación de miembro creo que no existe nada peor para la salud mental de un hombre que ser choteado por su flaca de una manera brutal (corríjanme si exagero).
En fin, no puedo evitar estar un poco “filosófico” últimamente, cualquier caso parecido es bienvenido, yo pongo las dos primeras chelas.

El 25

2006-10-17T19:07:00.000-07:00

Alguna vez se han tirado la pera en el colegio? Bueno yo si, y muchas veces.
Cuando estaba en quinto de secundaria, era casi costumbre tirarse la pera aunque sea una vez a la semana, normalmente los que faltábamos éramos algo de 3 o 4 que nos poníamos de acuerdo un día antes y nos íbamos a tontear por el barrio (que era mucho mas divertido que ir al colegio). Un día nos pusimos de acuerdo todos los hombres del salón en tirarnos la pera todos juntos y dejar a los profesores solitos; nos parecía una idea estupenda y no tardamos en fijarle una fecha a nuestra “hazaña”: un viernes 25 de octubre.
Para nuestra mala suerte, nos programaron un campamento justo para ese 25 de octubre y nos descuadraron los planes por completo (que los habíamos hecho casi con 3 semanas de anticipación) y con esa mala gana nos fuimos al campamento que duraba algo de 3 días.
El campamento era en un club de chosica (que no recuerdo el nombre) y nos dejaban pasear por todas las instalaciones, pero cuando llegaba la noche, nos permitían una salidita de una hora así que mi pata “la loca” y yo nos fuimos a dar una vuelta por todo chosica como para ir conociendo el lugarcito.
Después de media hora de caminar sin rumbo alguno, la loca tuvo una idea genial y me dijo lo siguiente: “Oe, al final nos terminaron cagando nuestro plan del 25, pero que te parece si hacemos algo de todas maneras?, que te parece si nos chupamos un ron tu y yo solos?”. Mi respuesta fue inmediata: “ya pe en una, acá tengo 8 lucas”. Dicho y hecho compramos una oferta de ron de esas que no suben de 13 soles y nos sentamos en una vereda con la intención de no dejar una sola gota en la botella.
Yo tenía algo de 15 años, y nunca antes había tomado tanto en un solo día (la loca igual), pero misteriosamente el trago lo pasaba como si fuera agua, tanto así que nos lo acabamos en algo de 10 minutos y con gaseosa sobrante. Cuando nos pusimos de pie para ir de regreso al club, sentí la pegada de todo el trago, estábamos completamente borrachos y con las justas podíamos caminar. Noté que el vigilante que nos dejó pasar se estaba cagando de risa y para ese entonces yo ya había perdido la noción de todo. Me metí a mi carpa a dormir y todos mis patas empezaron a preguntarme a donde me había largado con la loca, recuerdo que se empezaron a reír y nos hicieron caminar como para terminar de burlarse. Minutos después se me borro el casete por completo y no llego a recordar absolutamente nada más.
Cuando desperté al día siguiente, todos mis patas estaban tirados en el pasto con notorios síntomas de haber tomado en exceso, unos incluso estaban abrazados y otros dormían sin polo ignorando el frío de la mañanita. Cuando me puse de pie, de mi cabeza cayeron flores de todos los colores, me fijé bien que había pasado y me percaté que tenía la cara pintada con lápiz labial. Esa fue mi primera gran borrachera.
Desde aquella vez, todos los años mis amigos de promoción y yo nos reunimos para recordar el famoso 25 de octubre, una fecha que terminó siendo aún mas importante de lo que pensábamos. Se imaginan en que consiste el festejo? Es simple: quedar igual de ebrios que ese día.

Cosas de niños

2006-10-13T07:54:00.000-07:00

Una vez un amigo mío me dijo: “Un niño puede ser la persona mas cruel que existe. Es capaz de humillarte en público sin ningún reparo y uno no puede ni siquiera tocarlo!” creo que tiene mucha razón y con ese pensamiento he vivido hasta el día de hoy.
Realmente no me agradan niños (la única niña por la que muero es mi sobrina), quizá sea porque de chibolo yo fui bien inquieto y pienso que ahora los niños son aun peores, pero las circunstancias de la vida han hecho que tenga que tratar con varios niños a diario. Uno de estos niños es mi alumno predilecto “Pepito”.
Pepito tiene 11 años, es hijo único y ocioso como ninguno. Sus padres lo consienten demasiado y no le falta absolutamente nada en su casa, tiene todo lo que un niño de mi época soñaba con tener (hartos juguetes, un play station 2, compu Personal, etc etc ec), pero el detalle es que en el colegio saca unas notas terribles en matemática, razón por la que sus padres decidieron contratar mis servicios de profesor.
El problema es bien simple: El chibolo no es bruto, es OCIOSO, pero sus padres creen que es al revés, así que como bien dicen por ahí “plata es plata” así que acepté la chambita (que en realidad es un chambón, porque voy de lunes a sábado a enseñarle, pero la paga es buena) y desde marzo del 2005 voy a su casa a diario.
Al comienzo era difícil entenderme con Pepito, todo lo llevaba a la broma, nunca hacia sus tareas y quería que se las haga yo así que en una nomás puse los puntos sobre las íes: “Sabes que compare? Yo soy tu profe no tu cholo, así que si no quieres hacer la tarea no es mi problema, después quiero ver como tu viejo te masacra por vago”. Aclarados unos cuantos puntos más, recién pude entenderme con el chibolo y las cosas empezaron a llevarse con armonía. Con el tiempo aprendí a no impacientarme tanto, pero aun así me daban ganas de clavarme mi portaminas en el ojo porque ya a veces me sacaba de quicio (quería completar la hora y largarme de una vez), fueron días difíciles aquellos.
Un día Pepito me invitó a jugar tekken en su play station, al comienzo me pareció rara aquella invitación, pero acepté porque no tenía nada que hacer, así que después de 2 horas de una buena enviciada entendí que todo ese tiempo le había enseñado mal Llegué a entender que para poder enseñar bien, primero debo perder la imagen de “profesor”, simplemente tratar de que la clase sea mas amena y no tan fria como las que reciben en sus colegios, y les diré que con ese método he conseguido verdaderos milagros con las notas de Pepito.
Actualmente Pepito es mi pataza, tanto así que cuando llego a su jato el me saluda diciéndome: “Habla causa que cuentas”. Siempre nos matamos de risa mientras hacemos la tarea, y le he enseñado por ahí uno que otro truco de cartas para que vaya a pulirse con sus amiguitos. Mañana tiene un examen importante y le he prometido que si se saca 20 le voy a enseñar a jugar billar, ya para la próxima lo incentivaré con un par de chelas.

Disculpen la ausencia, se puede traducir como semana de examenes

Andando por las calles

2006-10-08T06:49:00.000-07:00

Yo siempre he creído que las calles son muy peligrosas, no necesariamente por la presencia de ladrones o secuestradores, sino por que en cualquier momento te puede pasar lo peor y de la manera más insospechada. Ayer por ejemplo, casi me muero al cruzar la pista. Estaba escuchando música a todo volumen y se me ocurrió cruzar sin ver quien viene atrás, de repente vi que un carro a toda velocidad pasó por mi costado casi rozándome y cuando me quité los audífonos para regalarle su respectivo insulto, noté que venía tocándome el claxon como loco, solo ahí entendí que yo tenia la culpa.
Llegando a mi casa me puse a pensar en todas aquellas situaciones peligrosas en las que me pude haber ido de este mundo, y para mi sorpresa han sido varias (el mundo en el que vivimos cada día esta peor).
El primer recuerdo que se me vino a la mente fue Cuando tenía algo de 6 o 7 años. En ese entonces me gustaba jugar en medio de la pista con mis carritos de metal (de niño uno tiene la idea de que los carritos van en la pista sin importar de que tamaño sean), obviamente a mis padres no les gustaba que yo juegue ahí, y un día mi viejo salió asado y desde la puerta me gritó para que regrese a la casa. Al cruzar corriendo, no me percaté que venía un camión enorme que casi me parte en 20 sino no es por el chofer que hizo una maniobra alucinante para no darme. El camión no me llegó a chancar, pero mi viejo si me chancó como para que no olvide al camión nunca más.
A los 12 años participé de mi primer choque automovilístico. Recuerdo que estaba con mi viejo en un colectivo del Callao (esas lanchas enormes que te llevan hasta el centro) y un chofer imprudente reventó el carro en donde mi viejo y yo viajábamos. Con la ayuda de los peatones, pudimos salir del carro que estaba completamente aniquilado, afortunadamente yo solo tenía un moretón en la cabeza que me removió las ideas durante un buen tiempo. Mi viejo (que también estaba abollado) se olvido de las heridas y el dolor y salió del carro dispuesto a matar al otro chofer quien tenía toda la culpa del caso. Al final de todo, lo que más me desagradó de ese suceso fue la cochinada que mi abuela me hizo tomar para aliviarme el “susto” de aquel accidente.

Ocasiones hay muchas y de todas las formas (aun no he relatado la vez que me clave una tijera en el ojo y me bañé en sangre, pero eso será para otra ocasión), uno no necesita de asesinos y psicópatas para terminar muerto.
Por lo menos en nuestra querida Lima, cualquier cosa nos puede pasar y en cualquier momento.

Bajan Lóvalo!

2006-10-05T17:57:00.000-07:00

Quizá sea el medio de transporte mas usado por los peruanos y a la vez el mas detestado, pero nadie puede negar que la “combi” se ha convertido en un símbolo patrio.
Yo debo tomar combi todos los días para ir a estudiar, es una ruta larga que mas o menos dura una hora y cuarto, y se imaginaran que el viajecito no es nada grato. Pero lo que más me gusta de todo esto, es que siempre pasa algo, todos los viajes son diferentes y siempre hay mínimo un pleito o una tía que insulta al cobrador por que le cobran 20 céntimos más. Últimamente la empresa que me lleva a la universidad ha decidido cambiar sus combis por algo más moderno, ahora son “cousters”, que al comienzo me parecieron mas chéveres (porque uno viaja mucho más cómodo) pero después me di cuenta que eran aun mas peligrosas que las combis. El motivo es simple: Los choferes siguen siendo los mismos y parece que se emocionan con su "juguete nuevo".
Un día vi en el noticiero matutino, que una de las cousters de la línea que yo tomo a diario, había atropellado y matado a una viejita en plena avenida La Marina. A la couster se le habían vaciado los frenos y el chofer no pudo esquivar a la señora que cruzaba la pista, fue una pena realmente, pero a mi me empezó a preocupar este asunto.
Ese mismo día al salir de la universidad, tomé una de estas cousters para venirme a mi casa. Me sentía extraño porque estaba acostumbrado a viajar en combi, así que me senté junto al chofer y me propuse meterme una jateada como para no sentir el enorme viaje.
Ya casi por llegar a mi casa, había notado que el carro estaba avanzando muy despacio (eso era algo inconcebible para un ex chofer de combi) y noté que el chofer apretaba el freno varias veces para poder detener el carro. Como se imaginarán ustedes, yo empecé a pensar lo peor, así que paré la oreja y me puse a escuchar lo que el cobrador y el chofer hablaban. Noté que el cobrador sacó 10 lucas de su bolsillo y bajó a comprar un frasquito en una mecánica de esas que siempre hay en toda avenida. Que creen que era el frasquito?? Nada más y nada menos que LIQUIDO DE FRENOS. Cuando noté que el chofer echaba el liquido de frenos, me puse recontra nervioso, hasta que en un momento el chofer le dijo al cobrador: “Oye esta huevada sigue igual, no pasa nada” y el cobrador respondió: “Ya tranquilo nomás solo faltan 3 puntas por bajar, mas bien pícala que atrás viene el otro carro” Inmediatamente me paré y me largué de ese miserable carro. Yo me pregunto: Que clase de gente maneja un carro sin frenos? Que clase de anormal, sabiendo que no tiene frenos el carro, pide que la "pique"?.

Pasé días enteros pensado que pudo haber sucedido si me quedaba adentro. Misteriosamente nunca más volví a ver al chofer ni al cobrador ese.

Que salado

2006-10-03T08:37:00.000-07:00

Quien no ha tenido un día de esos en los que uno dice: “Tamare que salado que estoy”, en donde todo te ha salido mal, o simplemente te sorprendieron con noticias nada favorables.
Bueno pues, ayer fue un día de esos. No puedo decir que haya sido un mal día (porque de verdad que todo me daba risa), pero tampoco estuvo tan bueno.
Todo comenzó con un favor encargado, tenía que ir a sacar un acta a la municipalidad de mi distrito así que decidí ir saliendo de mi universidad calculando no llegar tarde para que no me cierren la puerta en la cara. Me trepé al carro que me llevaba y me quede profundamente dormido, cuando me desperté, me había pasado como 10 cuadras y el sol con el que iba a pagarle al cobrador había desaparecido misteriosamente de mi mano (mala costumbre mía llevar el pasaje en la mano), así que ahí empezó la saladera. Fui al municipio y el trámite fue veloz (milagro!) y al salir de ahí noté que había bastante gente viendo los murales. El motivo era que se había publicado la relación de los miembros de mesa para las próximas elecciones, con sus respectivos suplentes. Me acerqué y miré mi número de mesa para ver quienes eran los miembros (ya para esto mi viejo me había bromeaba diciéndome que iba a salir como miembro) y que creen? Pues yo soy el Presidente de mi mesa de votación (pa’ concha presidente). No pude evitar hacer una exclamación sonora: “Carajo que salado!!”. Todos voltearon a verme y al instante se dieron cuenta de mi desgracia. Mire quienes eran mis compañeros en ese castigo llamado “miembro de mesa” y vi que eran dos señoras de mínimo unos 60 años (ni si quiera como para hacer amistad en la votación). No existe, creo yo, un mayor suplicio que ser miembro de mesa en una elección, me voy a tirar como mínimo 8 horas del domingo 19, plantado en una silla al costado de dos tías y con una cola interminable de gente obligada a ir a votar, me darán mi galleta de soda y mi frugos y con eso me pagarán el día perdido. Que bacanes son las elecciones no? Es todo un honor cumplir con mi deber carajo.
Ya completamente aturdido, regresé a la universidad plan de 5 -6 pm y me enteré de lo último que me podía pasar, me había olvidado de presentar un informe (que bonito final) así que invente cualquier cosa y lo presenté, ya no quería saber nada más ese día.
Hoy tengo una visión mas tranquila (mejor dicho, ya me hice la idea de que perdí) y me doy cuenta que ayer fue pura saladera, aunque aun no termino de asimilar la idea de ser presidente de mesa.

Propaganda política

2006-09-30T08:54:00.000-07:00

Ya deben haber notado que por estos días se esta empezando a sentir la pegada de las próximas elecciones municipales. Las calles de Lima cada vez amanecen con más papeles y letreros de propaganda política que en un momento llegan a tapizar toda la capital.
Yo no soy de las personas que vota por una cara bonita que vio en un letrero o por una frase simpática que leyó en un panfleto. Todo lo contrario, difícilmente la propaganda política me hace efecto (aunque debo afirmar que en su momento el muñeco chaparrón estaba bien piola y casi le doy mi voto) y es por ese motivo que siempre acepto folletos y regalitos que dan en la calle los diferentes candidatos (mi mochila esta llena de lapiceros del apra y de unidad nacional).
El miércoles que estaba regresando a mi casa, me crucé con unas señoras partidarias del alcalde de mi distrito que se quiere reelegir, y noté que estaban dando regalitos a los que se acercaban, así que me animé y fui a ver que había. Cuando me dieron su publicidad, me quede pasmado al ver un encendedor miserable con la cara del actual alcalde:

Yo atraco que pongan su publicidad en lapiceros, agenditas, calendarios, hasta destapadores, pero que la cara del actual alcalde este pegada en un miserable encendedor de a china me pareció el tipo de propaganda política mas repudiable que he visto hasta la fecha. A quien se le ocurrió semejante idiotez? Que clase de asesores tiene ese señor? Para colmo ni siquiera es una foto grabada, es un sticker mal pegado y arrugado que huele a terokal (entonces supongo que tampoco es sticker). Que le costaba invertir un poquito más en algo más elegante, o algo más DECENTE.
Quizá al señor este le vacila la idea de que los pastrulos del parque se acuerden de él mientras prenden sus tronchos. Que bacán.
Francamente yo pensaba votar por este señor, ya que el distrito ha mejorado bastante y tiene un buen aspecto, pero después de esto, prefiero darle mi voto a una tía que la vez pasada me habló de la “familia chalaca” mientras me daba su folleto (no se ni el nombre de la tía). Creo que encontré la prueba de que una mala publicidad puede ser catastrófica para un candidato.

Rompe la piñata

2006-09-26T15:41:00.000-07:00

Yo tengo una sobrina de 4 años, es una amor la chibola, siempre que tengo oportunidad de verla me la paso jugando todo el día con ella y de vez en cuando le enseño una que otra malcriadez que su madre (mi hermana) me saca en cara cada vez que puede.
A esa edad nunca le faltan invitaciones para fiestitas de cumpleaños y nunca se pierde una, a veces va con su madre o con mi hermano, pero conmigo no va porque esos eventos me aburren bastante.
Recuerdo que un sábado de tantos le llego a mi sobrina una invitación a la fiestita de Fulanito en donde prometían que iba a ver payaso, regalos, piñata y todas esas cosas que a los chibolos les encanta. Para su mala suerte todos estaban ocupados y no había quien la lleve a la dichosa fiestita, así que valientemente me ofrecí a llevarla porque la pobre me ponía una carita de esas a las que uno no les puede negar nada.
Dicho y hecho fuimos a la fiesta (que para variar quedaba lejísimos) con la condición de que mi hermana llegue dos horas después y me tome la posta para poder ir a hacer mis cosas. Al llegar a la fiesta aun no había empezado nada, así que dejé que mi sobrina vaya a jugar con los niñitos que rondaban por ahí hasta que se aparezca el payaso y empiece el show. No había nadie con quien hablar, todas eran madres de familia (algunas eran abuelas) y ninguna tenia la menor intención de conversar con el único hombre de la reunión, hasta que llegó el bendito payaso y empezó el show. El tipo estaba vestido como pandillero y reconocí que era el payaso porque vino con un maletín de colores enorme. Particularmente nunca me han gustado los payasos, pero este pata seguro que no le gustaba a nadie. La cosa fue que cuando empezó a hablar, su show mas se parecía al de los cómicos ambulantes, sus chistes consistían en burlarse de las señoras y ponerle apodos a medio mundo, hasta que en un momento me tocó a mí. Primero empezó a apodarme por mi cabello largo, después me di cuenta que todos los chistes eran para mi y nada mas que para mí, en un momento todos se reían de mi y al parecer me había convertido en el nuevo payaso de la fiesta (se imaginaran que estaba reventando de cólera). El tipo me puso en ridículo toda la tarde y con mi mirada trataba de mostrarle mi incomodidad, pero a él poco le importaba. Por fin llegó el momento de romper la piñata y el momento de mi venganza (algo tenía que hacerle al payaso maldito).
Cuando empezaron a caer los juguetes de la piñata, todo se transformó en un desorden, así que me acerqué a la piñata y recogí el primer juguete que encontré (si no me equivoco era un power ranger del tamaño de una botella), tomé un poco de vuelo, y se lo estampé en la cabeza al payaso, de tal manera que su peluca le quedo colgando del cuello. Me hice al loco y me di la vuelta a cagarme de risa, hasta que sentí que el payaso me devolvió el juguete en la espalda con la misma violencia con la que se lo tiré yo. Eso no podía quedarse así y fue entonces que empezó la guerra. Nos lanzamos todo lo que encontramos cerca y los chibolitos empezaron a tirarnos aun mas cosas, hasta que vino una señora (creo que era la mama del cumpleañero) y nos tranquilizó de una manera sutil (ya para esto al payaso se le había borrado la pintura de tanto golpe).
Al final de todo (y no se como) terminé cheleando con el payaso en un rincón de la salita, matándonos de risa por lo que había pasado y me confesó que se las agarró conmigo por que no había con quien mas (que pendejo). Mi hermana me tomo la posta tal y como acordamos, el payaso me dio su tarjeta de presentación por si quería contratarlo algún día (si huevón) y me quite a mi casa bien alegre como si la fiesta hubiera sido para mi.
Al siguiente día todos le dieron las quejas a mi hermana de lo que había pasado y desde entonces nunca mas he vuelto a acompañar a mi sobrina a una matinée, todos piensas que me agarraré a golpes con el payaso si es que no me cae bien.

A cocachos aprendí

2006-09-23T07:44:00.000-07:00

Ayer fué un día para el olvido. Tuve un examen horrible, pero no porque esté muy difícil, sino por lo mal que lo di y lo que mas me dolió es que estudié todita la noche del jueves para intentar aprobarlo, para que a ultima hora me confunda terriblemente (dicen que eso suele pasar).
La vaina fue que salí recontra asado del examen con ganas de desquitarme en cualquier cosa, quería parchar el dolor apostando algo con unos patas. Primero empecé a retar a mis patas a jugar billas, pero por mi fama de vicioso nadie quería atracarme, hasta que Osiris me retó a jugar fulbito de mano (conocido mundialmente como “fulbolin”) y yo que estaba con ganas de hacer cualquier cosa, accedí a su reto. Las reglas eran simples: Los partidos eran pactados a 3 goles y el perdedor pagaba una china por partido perdido. Pasó un buen tiempo y perdí la cuenta de cuantas chinas le regalé a Osiris (digo “regalé” porque Osiris jugaba demasiado bien y era imposible ganarle, pero mi hinchazón era tan grande que no me quería rendir), después de casi una hora recién me di cuenta que no nací para el fulbolin y me rendí.
Obviamente estaba aun más asado que al principio, así que con las últimas monedas que me quedaban en el bolsillo, me fui con unos patas a un casino de mala muerte en la Av. La marina para jugar Black Jack hasta donde mis monedas alcancen. En realidad no perdí mucho jugando en el casino (porque no tenía mucho), pero PERDÍ al fin y al cabo. Lo único que me endulzó el día fue un chocolate que me compre con la ultima china que me quedo en el bolsillo (estoy seguro que si el dealer aceptaba monedas de S/.0.50, yo hubiera apostado esa ultima china en el Black Jack). Llegué a mi casa tarde, súper cansado y me tiré a dormir con hambre porque no tenía ni ganas de calentarme los tallarines que me habían guardado.
Moraleja: La única forma de desquitarse de un examen mal dado, es estudiando bien para el examen que viene, pero después de esto a quien le dan ganas de estudiar?

Perrea Pooh perrea!

2006-09-20T16:01:00.000-07:00

El reggaeton o perreo o como lo quieran llamar se ha puesto muy de moda (demasiado para mi gusto), y ya muchos se deben haber enterado de la existencia de una cancioncita compuesta por Chacalon Jr. llamada "El Perreo Chacalonero" (que no es otra cosa que la cúspide de la vulgaridad del perreo, el baile mas grotesco que he podido ver hasta ahora, si les interesa verlo solo hagan click aqui, pero eso si, aparten a los niños de la pantalla).
Bueno pues, hurgando en la web encontré un videito del famoso perreo chacalonero pero que no tiene, en mi opinión, nada de vulgar y quise compartirlo con todos.
En realidad he visto mil veces este video y me revolcado de risa mil veces tambien, es una adaptación del perreo chacalonero pero versión infantil (no sabia que Winnie Pooh era tan maleado) derepente ya lo han visto muchos de ustedes, pero vale la pena verlo de nuevo (es más, mientras estoy escribiendo esto, me sigo revolcando de risa). Aca lo tienen:

Robar o ser robado

2006-09-18T06:04:00.000-07:00

Para nadie es novedad que vivimos en un país plagado de delincuentes, es tan grave la situación que es difícil encontrar a alguien al que nunca le hayan robado. Particularmente, a mi me han agarrado de punto infinidad de veces, me han asaltado con toda clase de armas y en los lugares menos pensados, mis patas me dicen que eso es porque siempre paro despistado, lo que sé es que después de tantos robos se me ha quedado un pequeño trauma que me ayuda a estar siempre alerta en todas partes.
Mi viejo una vez me dijo lo siguiente: “Los delincuentes son generalmente personas mal alimentadas, así que si tienes que golpear a uno, no dudes en hacerlo porque de un combo se desarman”. Para mi mala suerte, de los 100 delincuentes que me han robado, 99 tenían pistola, cuchillo, verduguillo o fierro, y ahí si que arrugo porque primero es mi integridad y luego mis bienes.
La única vez que pude frustrar un robo fue para las celebraciones de año nuevo del 2004, era primero de enero casi las 2 a.m., había pasado las 12 con mi familia y en ese momento me iba a la casa de un pata a terminar de “festejar” el año nuevo. Su casa no estaba muy lejos, casi unas 5 cuadras, por lo que me fui caminando y esquivando a la vez toda clase de muñecos quemados en la pista. Cuando faltaba algo de 2 cuadras para llegar, un ladrón se acercó por mi espalda, me jaló de la casaca y cuando volteé, tenía un fierro de construcción con el que amenazaba golpearme si no le daba mi billetera. Yo ya estaba por darle todo, hasta que me di cuenta que 3 patas míos habían volteado la esquina y venían corriendo a auxiliarme. El choro se puso recontra nervioso y empezó a ahuyentarnos con su fierro, pero uno de mis patas se dio maña para arrebatarle el fierro y fue ahí que a los 4 se nos salió todo lo medieval que teníamos escondido. Primero lo golpeamos y lo tumbamos para poder rellenarlo a patadas, estuvimos ahí como 20 minutos, el pobre hombre solo atinaba a decir: “Ay! Ay! No me peguen, soy del barrio!” pero nosotros le contestábamos con escupitajos y con mas patadas. Una vez que ya habíamos saciado nuestra furia en la humanidad del tipo este, hicimos algo que hasta ahora no puedo creer que lo haya hecho: Le robamos. No se si fue la euforia del momento o sabe dios que cosa, pero en una situación normal, yo no lo hubiera hecho. La cosa fue que lo bolsiqueamos y dos de mis patas le quitaron sus zapatillas y su casaca, lo dejamos tirado en el suelo (no teníamos la menor intención de malograrnos el festejo llevándolo a la comisaría) y nos fuimos caminando como si nada hubiera pasado. Con la plata que le quitamos (que eran casi 4 lucas en puro sencillo) nos compramos una lata de cerveza que luego la usamos como bolsa de hielo para los nudillos inflamados, mis patas tiraron sus zapatillas y su casaca encima de un muñeco que no terminaba de apagarse y nos sentamos a ver como se quemaba su humilde ropa.
Al día siguiente me sentí mal, creo que nos excedimos con el tipo ese, quizá solo debimos asustarlo y dejarlo ir, pero si me pongo a pensar seriamente, de que otra manera aprendería a no robar?

Roja Directa

2006-09-14T07:21:00.000-07:00

Todas las mañanas salgo de mi casa a las 7, motivo por el cual a las 6 ya debo estar despierto. Normalmente hago las cosas rápido: me levanto, me baño, me preparo algo de desayuno y me quito al paradero a esperar la combi; pero últimamente se me ha dado por ver los deportes en el noticiero del canal 5, justo antes de entrar a la ducha (me encanta el fútbol europeo y es el único momento del día donde me puedo enterar de lo que sucede).
Todos los días a eso de las 6:20 a.m. aparece el segmento deportivo de Buenos Días Perú conducido por Bruno Cavassa, un tipo que alguna vez también tuvo su segmento en el canal 9 y que pasó desapercibido un buen tiempo. El detalle de todo esto, es que Bruno Cavassa habla idiotez y media al aire y nadie lo corrige, se equivoca TODOS los días y no veo el menor interés por sacar a este tipo de la pantalla.
La primera vez que lo vi, por ejemplo, dijo que “Puyol” jugaba en el Bayern con Pizarro, esa si era aceptable ya que Pizarro juega con “Sagnol” (se pronuncia algo así como Sañol) y cualquiera se podía haber equivocado, pero luego dijo que el arquero del Inter de Milán era “Buffon” cuando el verdadero arquero es “Toldo” y ahí si que hay un mundo de diferencias. Al día siguiente dijo que el Bolognesi de Tacna estaba jugando la Libertadores y que el Chemo dirigía al Alianza Lima, ya era obvio que Cavassa era una bestia entera. Y la que me dio mas risa de todas fue cuando dijo que el Chorri Palacios jugaba en el LDU de IQUITOS (jajaja esa estuvo buenísima) y el propio Gunter Rave tuvo que corregirlo en el aire.
Mi hermano me dice que porque diablos veo siempre los deportes del 5 si es que me cae tan mal Cavassa, lo que pasa es que con los días, se me ha formado una especie de masoquismo matutino que me impide entrar a la ducha sin antes escuchar aunque sea una barbaridad de Cavassa, y así diariamente confirmo que el pata este no sabe ni donde esta parado. Compruébenlo ustedes mismos.

Víctima de Seducción

2006-09-10T18:32:00.000-07:00

En mis ratos libres (que son bastantes) me cachueleo como profesor particular de matemática y para que negar que me va bien, por lo menos me alcanza para darme uno que otro gusto los fines de semana. Mis alumnos son bien variados, van desde un chibolito de 5to de primaria, hasta un pata de 4to ciclo de medicina. Normalmente me llaman porque alguien más me recomendó y el relato de hoy es sobre una de estas tantas recomendaciones.
Un viernes en la noche, me llamó una señora a pedirme que le de clases a su hijita de 15 años, me dijo que estaba en 4to de secundaria y que últimamente le estaba sacando malas notas en todos los cursos. La señora (muy amable por cierto) me explicó durante un buen rato como era su hija, me dijo que era algo inquieta, que practicaba atletismo y que en el colegio se había ganado uno que otro problema con sus profesores. Fue así entonces que acordamos en que yo iría el sábado a las 8 a.m. (que crimen) para poder agarrar “fresca” a su tan dichosa hijita.
Dicho y hecho, me aparecí en su casa el sábado a las 8 a.m., conocí a la señora y me senté en la mesa a esperar que bajara su hija y de una vez empezar la clase. Cuando vi a la chica me quedé perplejo, la flaca se había puesto un topsito chiquitito (y estábamos en invierno), un Jean recontra apretado y una especie de hilo dental que se notaba por encima de sus caderas. Como me lo había imaginado, la flaca tenía un cuerpo único (supongo que era por que practicaba atletismo) y bajó con una sonrisa de oreja a oreja emocionada por conocer a su nuevo profesor (jeje). La señora se retiró y nos dejó solos en la mesa, yo saqué mis hojas, me presenté brevemente, y empecé rápidamente con la clase. Todo iba de maravillas hasta que la flaca empezó a “jugar” conmigo (estoy totalmente seguro que todo lo hizo a propósito). Primero empezó a acomodarse el brasier con ambas manos (a buen entendedor, pocas palabras), yo ya estaba empezando a ponerme nervioso y ella me miraba sonriéndome. Luego empezó a frotarse el abdomen y poco a poco se subía más el topsito, yo con esto ya estaba en otro planeta, empecé a confundir palabras, formulas y teoremas. De repente me sorprendía con frases como: “Profesor usted es muy joven”, “Profesor que bien le queda la barbita”, “Profesor usted tiene pareja?” “Profesor como me veo?, yo ya no sabía ni que decir y a duras penas trataba de seguir en el dictado. Cuando faltaba poco para terminar la clase, me di cuenta que ya se había acercado bastante a mi asiento y estaba jugando con su hilo dental, en una de esas me toco el muslo, yo la miré y ella me devolvió la mirada pero mordiéndose los labios. Esto ya se había puesto muy bravo.
Terminada la clase, me levanté del asiento y guarde al toque todas mis cosas para irme de una vez a mi casa a echarme agua helada. La flaca me pagó con varias moneditas y a la hora de despedirse, me puso una mano en el brazo y me lo apretó como queriendo arañarme mientras me daba un beso en el pómulo. Salí de la casa y desde la puerta me mando un guiño, diciéndome “Lo llamo para que vuelva el otro sábado ok?”. En mi mente pasaban frases como “Solo tiene 15 años, me puedo ganar la cárcel” y me fui rápidamente al paradero para regresar a mi casa.
Nunca más me volvió a llamar ni ella ni su mamá, supongo que las clases que le di estaban hasta las recontra huevas, o quizá la chibola encontró a otra victima.

Entre copas

2006-09-06T15:22:00.000-07:00

La semana estaba por acabarse y el martirio de los exámenes finales también. Solo faltaba dar uno y había quedado con un amigo en ir a su casa a estudiar de amanecida (la clásica entre aquellos que suelen faltar a clase). Justo ese mismo día el Cienciano había ganado la Copa Sudamericana y mientras caminaba rumbo a la casa de mi pata, me cruzaba con un montón de gente celebrando y cheleando en plena calle (cualquier motivo es bueno para tomar) y yo completamente sano, yendo a estudiar… (tamare).
Cuando llegué a la casa de Osiris (¡Si! así se llama mi pata) eran casi las 11 p.m. y en su casa solo estaba él, sus hermanos y su viejo. Saqué mi cuaderno, mis copias y todo lo demás, y empezamos a “estudiar”. Al comienzo todo iba bien, estaba entendiendo algo, pero la bulla en la calle no dejaba concentrarse a fondo, empezamos a perdernos poco a poco y ya las ganas de estudiar se nos fueron por completo. Osiris me dijo que porque no comprábamos 2 chelitas como para “amenizar” la noche, a ver si así entendíamos algo y de paso nos anexábamos a los festejos del campeonato.
Recuerdo que no pasaron ni dos horas y en la mesa de estudio estábamos Osiris, sus hermanos y yo, jugando cartas. Se habían cambiado los cuadernos por casinos y las 2 chelas ahora eran 2 botellas de ron, y nos pasamos toda la noche timbeando como hasta las 6 de la mañana, cuando ya el licor nos había hecho bastante daño y los hermano de Osiris se habían quedado dormidos en la alfombra. Osiris y yo estábamos completamente borrachos y en 2 horas teníamos que dar un examen final! Osiris me dijo que era mejor ir a dar el examen sin saber nada, a que nos pongan 00 por no haber ido, así que le hice caso y nos fuimos al paradero para tomar el carro que nos lleve a la universidad.
Una vez dentro del carro, nos sentamos al fondo para no hacer roche, y para variar, nos quedamos bien dormidos. El cobrador nos despertó en el último paradero y asustados nos bajamos del carro. Tuvimos que hacer una chancha para tomar un taxi y creo que del susto de estar perdidos se nos bajó un poco el efecto del ron. Entramos a la universidad sin ningún problema, ya se me había pasado un poco la borrachera, pero igual seguía cagado, me fumé un cigarro, me compré un chicle y me metí a mi salón a dar el tan ansiado examen. En mi mente solo había una frase. “Carajo, no se ni mierda!” y cuando me dieron la hoja me di cuenta que no tenia lapicero, peor aún, ni siquiera había llevado mi mochila. Por ahí alguien me prestó un lapicero y me dediqué a llenar la hoja de cualquier cosa que se me viniera a la mente. Terminé rapidísimo el examen, lo entregué y me quite a mi jato a dormir porque ya no aguantaba un segundo más de pie.
Al día siguiente el profesor tuvo la magnifica idea de publicar las notas y todo el mundo se ganó y se burlo de mi 03. No habia duda de que eso merecia.

Falditas y veredas

2006-09-03T17:03:00.000-07:00

No conozco mucha gente por las calles de mi barrio, llevo viviendo casi 4 años aquí y me he dado cuenta que solo uso mi casa para desayunar y dormir. Hace poco se mudo un amigo mío a una cuadra de mi casa, justo en la esquina, y desde su llegada siempre nos sentábamos en la vereda todas las noches a conversar y recordar juntos algunas pendejadas que habíamos hecho, algo así como para salir del aburrimiento y reírnos un rato antes de ir a dormir.
De tanto estar en la calle en las noches, nos dimos cuenta que vivíamos en un barrio plagado de mujeres, unas muy simpáticas y otras no tanto, pero hubo una flaca que nos acojudó un buen tiempo por el cuerpazo que tenia y por la manera en que se atrevió a salir vestida de su casa un sábado en la noche. Se había puesto una falda diminuta que perturbaba a todo aquel que la viera. Como no sabíamos su nombre, y había que identificarla de alguna manera, la conocíamos solo entre nosotros dos como “La Faldita”.
Fue así que La Faldita nos provocaba cada vez que salía de su casa, nos daba una pequeña ojeada y mi pata y yo nos peleábamos por el honor de haber sido la victima de aquella mirada. Fueron pasando los días y lo nuestro se había convertido en un ritual que todas las noches se repetía; siempre sentados en la esquina esperando que La Faldita saliera y nos mire de reojo, después de eso, podíamos ir a dormir tranquilos.
Recuerdo que una mañana de tantas, salí como de costumbre en dirección al paradero para tomar la única combi que me lleva a la universidad (motivo por el cual siempre llego tarde, ya que me jode tomar 2 carros). Mientras espero la combi, me doy cuenta que La Faldita se acercaba también a esperar su carro en el mismo paradero, obviamente me emocioné y se me salió una sonrisa medio libidinosa. No pasaron ni 2 minutos y un tipo apareció de la nada, se acerco a La Faldita, y se la agarró de una manera tan brava que a mi y a todos en el paradero nos quedo bien claro que ella era SU flaca y de nadie mas. Para colmo (y no es que me crea rico ni nada por el estilo) el tipo era mas feo que un golpe bajo y creo que ese detalle me impacto mas que el hecho de que se la esté almorzando a mi costado. Del impacto no me di cuenta en que momento se me había pasado la combi y no me quedo otra que irme en dos carros mientras me decía a mi mismo: “Que suerte tiene este huevón carajo”. A partir de ese día mi pata y yo salimos a caminar y ya no nos sentamos en la esquina.

Definitivamente la saperia no es mi oficio…

La Primera

2006-09-02T15:53:00.000-07:00

Quien no ha tenido nunca una "primera vez". Quizá sea el momento mas odiado de tu vida, como puede ser tambien el mas amado para algunos... Hay muchas "primeras veces" en la vida: La primera vez que besaste a alguien (la clasica), la primera vez que te acostaste con alguien (derepente esta es la mas recordada ), la primera vez que te chotearon,la primera vez que jalaste un curso (esa si me dolió), la primera vez que vomitaste despues de una buena borrachera, la primera vez que chapaste combi de chibolo saliendo del cole o quizá la primera vez que recibiste una buena gomeada por dartelas de vivo... En fin para todo hay una primera vez.. y coincidentemente hoy es la primera vez que posteo.

Vamos a ver que mas sale de la caverna de hoy en adelante...